securio

Variationen über ein Thema: 'RESPEKT GEFÄLLT MIR SAU GUT' a) Respekt, gefällt mir Sau gut. b) Respekt gefällt mir Sau! Gut. c) Respekt gefällt mir saugut. d) Respekt, gefällt mir saugut. Seid mal ehrlich, in welcher anderen Sprache wäre das möglich?

Stellungnahme: Bmin, dat wor en joode Idee. Mir, im Rhingland, hädde fröhestens Morje dä jecke Verzell opjeklärt, äwwer die Schlauberjer mööte sesch jo immer exponeere! Villeesch künne mr beim näätste Stammeldesch e Wässerke möt enang drenke. Auf Hochdeutsch: ein guter Aprilscherz zeichnet sich durch seine potentiell lange Laufzeitkapazität aus. Die humoreske Intelligenz dessen, der als erster "April, April" schreit, steht in direkt reziproker Relation zu dieser(Laufzeitkapazität). Ne schöne Jrooß

"Herr Richter, zugegeben, ich habe den an den Unfallfolgen verstorbenen Kradfahrer, der mir beim Abbiegen entgegenkam, übersehen. Wenn er statt der hässlichen Weste und dem doofen Helm ein Fahrsicherheitstraining gemacht hätte, hätte er mir ausweichen können!" Glückauf!

Signalkleidung sieht scheisse aus. Neongelber Schuberth sieht scheisse aus. Blaue Trophy sieht brilliant aus. Trage dennoch Signalweste und Neonhelm. Sieht einfach KLASSE! aus!!

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde„ Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!" Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„ "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Der ewig junge Schalker, er hat Geburtstag! Vivat, vivat lieber Günther (Name v.d. Red. geändert!), und alles Gute, Glück und Gesundheit! Rund achtern! Sec.

Männer, das Wetter droht scheisse zu sein, Morgen. Wenn ich dann zur Sportschau an einem Bierdeckel für "Krombacher alkoholfrei" knabbere, denke ich an Euch. Also, unverdrossen, gemütliches Angrillen und ein gepflegtes "Prösterchen" wünscht Sec.

... also, den Ballonpaule hätte ich gelten lassen! Klingt doch besser als Schusterkarbonade, oder? Wo issn der Andi? Sec.

Da verteilt der Eddy aber nur die halbe Weisheit! Die Wahrheit ist: In Oban feststellen, der rechte Gabelsimmering simmt nicht, sondern sifft. Ab nach Glasgow und feststellen, die Werkstatt werkt nicht. Kurz nach Edinburgh gedüst, neuen Simmering kaufen. Zurück nach Glasgow, müde geworden, Zimmer genommen. Werkstatt gefunden und einbauen lassen!! (Lasst Euch das auf der Zunge zergehen: Eddy hat einbauen lassen!. Wieder zurück nach Oban gekommen und eine Flasche Glenmorangie als Additiv eingepfiffen! Also, Single Malt in die Gabel! Sec.

Herzliche Glückwünsche zum Geburtstag. Möge Euch Gesundheit und Glück winken, im neuen Lebensjahr und Erfolg und Zufriedenheit beschieden sein! Herzlichst Sec.

Und dez ganse nu no amol in HOCHDEUTSCH, bitt schön : ... und wieder ein anderer hat schnelle Finger und eine scharfe Zunge! Dnf Sec.

und wiada a ondra hat schnölle Finga und a dreckate Bappm!

Hilfe, Jochen, esch kannimieh! Esch laach mesch kapott! Hönk

Aufgrund Deiner optischen Visualitätssehleistung kommt man nicht umhin, Dir, Benny, einen gewissen Scharfblick u attestieren! Score! Sec.

Mit Verlaub, Ihr arroganten Säcke, ich weiss -als Nichtschrauber- auch nicht, ob ROT minus oder plus ist. Dafür gibt es Schrauber! Als Segler prahle ich aber nicht so arrogant, wie Ihr, mit dem Fachwissen, dass Vorne Achtern und die Backskiste an Steuerbord ist. Dezens bewirkt Prägnanz, um es mal ganz deutlich zu sagen! Sec.

Bleibt gesund, alle miteinander! Viel Glück und Erfolg für 2011, wünscht herzlichst Sec.

Pssst! De Mofrikaane weten het nog niet: wij zijn veele, maar wij houden het in het geheim! Straks vormen wij hier het Trioemph-Forum! Nee, grapje! Hoe was de Sint? Voldoende? De groetjes Sec. (Henk)

Mooi kontje! Mooie kapsels! -lache- de groetjes Henkie

Isch jlööw et nit! Do ben isch vun de Söck! Trotzdemm: ne hetzlije Jlöckwonsch, Frank, bliev immer schön dropp on treck Disch e paar wärme Söck aan! Sec.

Also, 'Geh Kacken' finde ich "griffiger" als 'Geh Defäkatieren!' und 'vermiktionier Dich' wird nicht überall als 'verpiss Dich' erkannt! Alles nur Miktion? Nein! Man muss Defäkten schaffen!! In diesem Sinne Sec.

Klare Ansage: an Treffen, die kurz vor, bei, oder kurz nach Vollmond stattfinden, kann ich nicht teilnehmen. Dann ist für mich hohe Jagdzeit auf wilde, schwarze Schweine. Vierbeinige! Gentlemen, next time next opportunity! Sec.