Marius

waren wir mit unserem VW Lupo unterwegs. Hinweis: PääCäää mit Anlage verbinden- wenn nich sowieso schon geschehen- und Lautstärkeregler vorsichtig nach Rechts. Viel Spazz

Wieso ist das Bild gedreht und son Werbemüll dabei?????

Der DAU versucht auch mal

Männers und ihr Lieblingsspielzeug

Für mich auch, bitte!

Moin Loide, war vor ein paar Tagen mit der Bestie unterwegs auf der Bahn; ziemlich zügig, weil ich dem Regen entgehen wollte. Hörte dann zweimal kurz hinternander eigenartige Geräusche, die irgendwie nicht zum Moppettfahrn passten. Durch die Windgeräusche( ca. 160 ) konnte ich aber nicht lokalisieren woher, oder was. Bin dann von der Bahn runter und krieg nen Schock. Aus dem Triebling kommt nen Ton, den ich vor 20 Jahren in nem Kadett auf der Autobahn hörte. Kurz darauf verteilten sich Kolben, Ventile und Gehäuseteile, quasi die gesamten Innereien über die A 52, Höhe Rüttenscheid. Sieht übrigens recht lustig aus im Rückspiegel, wenn das Öl verraucht und die Einzelteile über die Fahrbahnen kullern. Gut dass wenig Verkehr war und kein Krad hinter mir. Aber zurück zum Tiger. Steh also an der Abfahrt im Regen und überleg, ob ich die 3 Kilometer zum Metzger noch schaffe- Grillfleisch und Wurst war meine Intention. Dachte mir, wenn die Mühle auseinanderfliegt hast halt Pech gehabt, aber alleine zurücklassen, kommt fürn Soldaten nich in Frage. So sind wir denn bei 3000/min, mit herzerschütterndem Saundpegel, über die Landstrasse geschlichen. Das Gerät dann abgestellt, Brötchen und Fleischwurst gekauft, und den Tiger optisch inspiziert. Alle Flüssigkeiten drin, aussen alles trocken, Kette in Ordnung, kurzum ich war ratlos wie immer. Also den Fachmann angerufen, Moppett gestartet, Telefon in Motornähe gehalten und gefrägt: Wat is dat? Antwort: Keine Ahnung, aber hört sich schlimm an. Vielleicht will der Motor ja nur abkacken. Toll Aufgerödelt und gehofft, dass ich bis zur Werkstatt vom Schwager schaffe ( 30 km ) Geräuschkulisse war noch die gleiche aber Vortrieb war da. Nach ca. einem km wird das Teil plötzlich langsamer und ich seh vor meinem geistigen Auge schon die Beerdigungszeremonie für meine nimmersatte Bestie. Doch von jezz auf gleich is das Geräusch weg und der Tiger geht wieder nach vorne. Bin dann die 30km über Autobahn bei 4-5000/min ohne murren. Schwager hat gehört gekuckt und gefahrn. Nix, narda, niente, notting. Nu weiß ich, dass ne Ferndiagnose eigentlich nich funzt, aber hat von Euch schon jemand son Fall gehabt? Vielleicht der Freilauf???? Wir wollten morgen eigentlich vom Hubraum aus die Strassen unsicher machen, doch der einzige, der unsicher is, bin ich. Danke im Voraus

ales in allem, very british. Was ham sich die Tommys bei dieser Konstruktion wohl gedacht, und wie oft hab ich darüber schon geflucht..... Egal, dat röcheln aus dem Aluwerk is Entschädigung genuch, und really schön beschrieben. Gruß

Naja, wie sachte schon der alte Sepp eine Mannschaft ist nur so gut, wie es die andere zulässt, oder so ähnlich. Und Inter hat nix zugelassen. Das war der "kleine" Unterschied. Is aber schade um den 4. CL Platz.

Du als Sechzger darfst das so ausdrücken. Aber mir bleibt die Hoffnung auf ein attraktives Spiel. Deshalb wird auch gleich mit dem Blutdoping angefangen, und zwar mit Bitburger Fitnessdrink.

Ob ich will oder muss, aber dazu darf ich auch meinen Senf geben. Bundesligatechnisch bin ich nachgewiesenermaßen kein Bayern Fan- Symptome: rote Augen, Schnappatmung, Pickel un Pusteln...- aber international; wer hat denn neben Barca den schönsten und mitreissensten Fußball gespielt. Das ist mittlerweile ein schön anzusehender Kick, den die Lederhosen da bieten und das sollte auch belohnt werden. Dieser Kattänattschio, den die Mailänder wieder spielen, weil sie technisch beschränkt sind, is doch wie Tiger auf zwei Pötte fahrn. 3:1 für die Bayern und dat sehn wir uns heut Abend auf Großbild im Garten an. Bei Grillgut, Feierwut und Bierchen. Los Ploppos

Moin steppenhahn, das ist wirklich extrem ärgerlich, aber vlt gehts nach der Betrachtung etwas besser. Gruss Marius

Moin Loide, mir ist zu Ohren gekommen, dass es in der Schweiz gang und gäbe sei, den T 400 mit 150er Schlappen zu fahren. Bei den Eidgenossen sei es möglich die Reifenbreite um 10% nach oben oder unten abweichend von der Scheineintragung, zu variieren. Passt so ein 150/70 R17 auf die Orginolfelge, und gibt es Erfahrungen eurerseits über Vor-und Nachteile??? Danke im voraus Gruss und Kuss Marius

Moin Loide, wahrscheinlich kennen die meisten den Text, aber vlt nich alle. Ich könnt mich immer wieder wegwerfen. Der Chilitester (eingesandt von Roy Adam) Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte: "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: › Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert! › Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden. Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. › Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili" Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. › Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili. Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? › Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. › Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. › Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. › Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

Also was blasen diese Damen denn eigentlich?? Luftballons auf, oder was? Dafür muss man doch nicht seine Brieftasche opfern. Da geht man in den nächsten Spielwarenladen von Beathe U. unf fragt nach einem passenden Blasebalg. Tzzzztzzzz Ihr lasst Euch aber auch veräppeln.

Das geschieht dem Marius recht sone Steilvorlage hätt der auch sofort verwandelt. Und an die Realität solch eines Zustandes möchte ich nicht denken. Gibts da nicht einen Ex-Grinsemusiker und heutigen Juror bei irgendson Scheiß im Privat-TV der sich schomma den Pillemann gebrochen hat? Das Teil wurd dann wohl auch mit Mullverband in eierschalenweiß verbunden und innen war bunt.