T400

Drei Schäferhunde beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... .. Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr das Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nee! Nur Krallen schneiden!"

Tochter: "Papa, ich muss Dir was wichtiges sagen." Papa: "Sag ruhig." Tochter: "Ich bin lesbisch." Papa: "Sag mal, bist Du bekloppt oder so?" Der Vater kommt aber drüber hinweg und eines Tages kommt seine andere Tochter zu ihm. Tochter: "Papa, ich muss Dir was sagen." Papa: "Was denn?" Tochter: "Ich bin lesbisch." Papa: "Sagt mal, gibts hier überhaupt jemanden, der Schwänze liebt?" Sohn: "Jo, ich!"

"Papa, was ist ein Transvestit?" "Keine Ahnung. Frag Mama, der weiß das!"

Eine ältere Dame blickt in einen Kinderwagen und sagt begeistert zur jungen Mutter: "Der Kleine sieht ja aus wie geleckt!" Diese errötet und antwortet: "Hmm, nee, der ist eigentlich ganz normal gezeugt worden..."

10381 Es geht voran!

Und was genau??

10373

10356 Ich auch nicht!

Und warum wart Ihr dann nicht hier?????

Tut ja auch nicht Not, bei euch geht das ja nur geradeaus!

Hi Matze, da ist ja noch gerade so mal alles gut gegangen. Drücke dir sämtliche Daumen, dass die Regulierung problemlos klappt und du nächses Frühjahr wieder durchstartest! Gruß Sanne & Jörg

3 Männer im Knast. Ein Vergewaltiger, ein Psycho und eine Schwuchtel. Vergewaltiger: "Wenn ich hier eine Katze finde, fic* ich sie richtig hart bis sie stirbt" Psycho: "Oh ja! Und wenn sie tot ist, fic* ich sie bis ich sterbe!" Da sagt die Schwuchtel, die in der Ecke steht ganz leise und zärtlich: "miaaau.."

Um die Sache mal wieder so richtig abgleiten zu lassen: Die Heidenau K60 haben soger ne M&S-Kennung. Und laufen richtig gut. Freigaben werden völlig überbewertet (für den Tiger gibts übrigens eine!)

Was ist denn hier los? Kaum ist man mal ein paar tage nicht da, haut Ihr euch! Ne ne ne! Fahrt mal rubnter und diskutiert das ganze sachlich aus, aber nicht so! Jörg

Differences Between Man and Women Names If Mary, Susan, Claire and Barbara go out for lunch, they will call each other Mary, Susan, Claire and Barbara. If John, Brad, Tony and Daniel go out, they will affectionately refer to each other as Bruno, Scrappy, Peanut-Head and Godzilla. Eating Out When the bill arrives, John, Brad, Tony and Daniel will each throw in $20, even though the total is only $34.25. None of them will have any smaller bills and none will admit they want change back. When Mary, Susan, Claire and Barbara get their bill, out come the pocket calculators. Money A man will pay $10 for a $5 item he needs. A woman will pay $5 for a $10 item that she doesn't need, because it's on sale. Bathrooms A man has five items in his bathroom: a toothbrush, razor, shaving cream, a bar of soap, and a towel from the Motel 6. The average number of items in a woman's bathroom is 328. The average man would not be able to identify most of them. Arguments Women always have the last word in an argument. Anything a man adds after that is the beginning of a new argument. Cats Women love cats. Men may say they love cats, but when women are not looking, will men kick cats. Future A woman worries about the future -- until she gets a husband. A man never worries about the future -- until he gets a wife. Success A successful man is one who makes more money than can be spent by his wife. A successful woman is one who can find that a man. Marriage A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. A man marries a woman expecting that she won't change, and she does. Dressing Up A woman will dress up when she goes shopping, empties the garbage, answers the phone, waters the plants, gets the mail and reads a book. A man will dress up for weddings and funerals. Natural Men wake up looking as good as when they went to bed. Women will somehow deteriorate during the night. Children A woman knows all about her children. She knows about their best friends, romances, secret hopes and dreams, favorite foods, fears and dental appointments. A man is vaguely aware of some short people living in the house. Thought for the Day Married men should forget their mistakes. There is no need for two people to remember the same thing.

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiter drehen, haben sie auch noch einen Bart."

Mach keinen 10240!

Dann wollen wir mal Gas geben: 10232

Irre! 10140

Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

... und das andere Bein auch!

Von uns auch aufrichtiges Beileid an euch beide und alle Angehörigen. Mir fehlen die Worte. Sanne & Jörg

10036 Vielleicht wars ja der Sandmann und er traut sich nicht, zuzugeben, dass er auch mitmacht.

10013 Ich leider auch nicht. Mist.

9936 Das Baumhaus wird doch bald gestürmt!!!