T400

Wie geil ist das denn! Cool!

Ein Mann lag seit längerer Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Frau harrte Tag- und Nacht an seinem Bett aus. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst Du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst Du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast Du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest Du zu mir. Und als es dann jetzt mit meiner Gesundheit bergab ging, warst Du stets an meiner Seite. Weisst Du was ? ..". Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling", hauchte sie. Er:" Ich glaube, Du bringst mir Pech".

Und für Klamotten mit Membran niemals nich nen Weichspüler verwenden!!!!! Erstens verklebt der die Membran und zweitens kommen nur die Harten in den Garten. Bis bald!

Von uns auch alles Gute! Und nicht so heftig!

Moin Fussel, frag nach "pictures", vielleicht bekommst Du dann welche!

Leben in Ostfriesland Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht über das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet er ein 50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland. Dort angekommen trifft er Joke auf dem Feld. Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich Sie mal nach Ihrem schönsten Erlebnis fragen?" "Klar", sagt Joke. "Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich von Bauer Hein die 17jährige Tochter verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und sie gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir die Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!" "Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter, " das kann ich doch nicht schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?" "Hmmmmm" sagt Joke, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete ein Schaf verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und es gefunden Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!" "Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle eingesperrt!!!" erbost sich der Reporter. "Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??" "Hmmmmmmmm" meint Joke." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war Anfang des Jahres. Da habe ich mich verlaufen. Die haben dann alle einen Suchtrupp gebildet ...

Ist wohl nicht so angekommen, wie es gemeint war. Wer braucht schon einen Carbon-Fender, wenn ein Kohlefaser-Schutzblech mindestens genauso gut ist? Die Unterschiede im Ausehen sind vernachlässigbar gering..... @Sandmann: Nein, das hat nur am Rande was mit dem Gewicht zu tun.

Warum baut Ihr Euch eigentlich nicht ein stinknormales Kohlefaser-Schutzblech an eure Mopeds?

Ne ne ne ne neee! Bei zu viel Hörnerwhiskey wird der Kopf sogar undicht und das Essen läuft wieder raus.

Wie weit ist der mit deinem Moped gefahren? Der wollte doch nur kostenlos Spaß haben. Bei uns fährt der TÜV-Onkel maximal ne Runde aufm Hof, aber nie nich auf öffentlichen Straßen und aus meiner Sichtweite.

- So hat der Streit angefangen…… Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme. - So hat der Streit angefangen…… Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor. - So hat der Streit angefangen…… Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich. - So hat der Streit angefangen…… Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden." Ich kaufte für sie eine Waage. - So hat der Streit angefangen…… Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima." - So hat der Streit angefangen…… Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei um diese Uhrzeit Kochbücher?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

Kommt Gott zu Adam: "Sag mal, wo ist denn die Eva?" "Die wäscht ihre Muschi im Fluss." "Mensch Adam, den Geruch kriege ich aus den Fischen doch nie wieder raus !"

Beim tiger gehört auf eine Seite ein Deckel, sonst läuft er mit der Serienbedüsung nicht mehr vernünftig. Bei mir ist in der Ansugöffnung dieser "Vorfilter" oder wie auch immer das Teil heisst drin. Gruß HJ

Wusstet Ihr, dass Kondome schon vor 2000 Jahren gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und eingesetzt wurden? Sie benutzten hierfür einen Ziegendarm. Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.

Irgendwo gabs das mal. Das größte Problem war, soweit ich mich erinnere, dass der Tank geändert werden muss. Ich glaub, das war irgend ein Inselaffe, der das umgebaut hat. Gruß HJ

vom Spanner rein- und rausschrauben kann ihc mir das auch nicht vorstellen. Aber wenn Du ohne Kettenspanner auf den Anklasserknopf drückst, kann ihc mir schon vorstellen, dass das schiefgehen kann. Gruß HJ

Hi Jonas, sieht auf den ersten Blick doch gar nicht schlecht aus, das Schätzchen. Sehen wir uns am WE in Essen oder so? Von den anderen scheint keiner Zeit zu haben. Oder es geht in dem Osterfred unter. Gruß HJ

Zwei Jäger sitzen mit Ferngläsern im Hochstand. Sagt der eine: "Du, Klaus, hast Du nicht mal gesagt, daß Du Deiner Frau, wenn sie fremd geht, den Kopf weg schießt und dem Liebhaber die Eier?" "Ja, hab ich. Wieso???" "Wenn du dich beeilst, erwischt Du beide mit einem einzigen Schuss..."

Hi Leutz, wie schon fast zu befürchten: wir sind raus. Unser Haustier hat ne Lungenentzündung und brauch jeden Tag ne Antibiotikabehandlung. Wir wollen aber evtl. an dem WE nach Ostern in die Gegend kommen, zum Nachholen. Vielleicht hat ja der eine oder andere Zeit??? Gruß Sanne & HJ

Fällt das nicht auch unter "Spezialwerkzeug"???

3 Typen sitzen in nem Café und unterhalten sich. Da meint der eine: "Hey, ich hab den kleinsten Arm der Welt!" Da meint der zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt." Darauf sagt der dritte: "Und ich hab den kleinsten Schwanz der Welt." Darauf beschliessen sie zum Guinness Buch zu gehen. Der erste kommt vom Gespräch wieder: "Ja! Ich hab den Weltrekord für meinen kleinsten Arm!" Dann kommt der zweite wieder: "Juhu, ich hab den Rekord für den kleinsten Kopf!" Dann der dritte: "WER ZUR HÖLLE IST JUSTIN BIEBER?!"

Ich glaube, dass dieses Neonfarbene Zeugs nix bringt. Wenn es alle tragen, fällt keiner mehr auf. Und es gibt Leute, die auf der Straße rumlaufen müssen, weil es ihr Job ist. Die müssen auffallen. Und Kinder sowieso. Ich werde es nicht tragen. Auch, weil es sch... aussieht und ich nicht mit Möchtegernmotorradfahrern a la Goldwing und Co in einen Topf geschmissen werden möchte. Das minimal erhöhte Risiko nehm ich in Kauf. Denn wer die Doppelscheinwerfer nicht sieht, sieht auch neongelbe Klamotten nicht. HJ

Moin Ray und Familiy, wir wünschen euch auch alles erdenklich gute. Haltet durch, Ihr packt das! Gruß Sanne & HJ

Moinsen, wir übernachten in Essen (nicht im Essen). Ist irgend jemand aus der Ecke zwecks Fehrgemeinschaft? Gruß Sanne & HJ