T400

8490!

Ich sach jetze einfach mal so ins Blaue: Wir sind auch da! Egal, ob 11. oder 12., passt beides nicht. Gruß HJ

Tünnes will in die Wüste. Sacht Schääl :"Da jibbet aber Löwen! Da gehste nach dem Mittagessen einen kleinen Verdauungsspaziegang machen, schwupps, ist der Löwe da." "Dann erschiess ich den mit dem Gewehr." "Gewehr hast gar nicht bei auf einem Verdauungsspaziergang!" "Dann nehm ich die Pistole und schiess den tot." "Pistole hast du auch nicht dabei!" "Dann erschlag ich den mit nem Knüppel!" "In der Wüste gibts keine Knüppel!" "WAS jetzt, hälst du zu mir oder zu dem?" 2 Wochen später ist Tünnes wieder da. Schääl fragt nach, wie es war... "Genau, wie du gesagt hast! Ich habe nach dem Mittagessen einen kleinen Verdauungsspaziergang gemacht, patsch, war der Löwe da." "Und, was haste gemacht?" " Ich bin gerannt." "Und?" "Hat nichts genützt, der war immer noch hinter mir." "Was hast du dann gemacht?" "Na, schneller gerannt. Hat aber auch nichts genützt, ich hab seinen Atem schon in meinem Nacken gespürt." "Oh Gott, und was hast du dann gemacht?" "Ich bin auf den nächsten Baum geklettert und war gerettet." "In der Wüste gibt es gar keine Bäume!" "Das war mir in dem Moment sowas von egal..."

Jonas, Du bist doof! Man muss das mit dem Luxus ja nicht übertreiben. Ansonsten funktioniert das Ding! So!! Wollen wir und und & oder was? Gruß Jörg

Mann und Frau haben Sex. Plötzlich hört der Mann auf sich zu bewegen und verharrt bewegungslos in seiner Position. Die Frau ist etwas verwundert und fragt: "Was machst du da"? Sagt der Mann: "Das hab ich bei Youporn gesehen, nennt sich Buffering."

Hm, was denn nun? Auf ne entweder-oder-Frage mit "ja" antworten, ist gemein, Jochen!

Man könnte ja mal drüber nachdenken, den bei uns zu machen. Ich geb zu, ist recht weit weg vom Rhein. Gruß Jörg

Besser als nix, oder?

Falsch, es sind schon 8460

8457 Es geht bergauf.

Moin Jonas, wie schnell doch so ein Jahr vergeht. Wir wünschen Dir zum Geburtstag auch alles erdenklich gute. wie Sandy schon schrub: feier nicht so heftig. Silvester steht ja schon vor der Tür. Gruß Sanne & Jörg

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war. Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert. Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt. Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen." Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können." Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."

Ein älterer Herr kommt zum Arzt: "Herr Doktor ich habe gestern mit einer jungen Frau geschlafen. Seitdem habe ich ein Pfeiffen im Ohr." Sagt der Arzt: "Das ist schon OK oder haben Sie in Ihrem Alter mit Applaus gerechnet?"

Vieln Dank für die Grüße. Das mit der dicken Rübe hat geklappt. Schnee schippen war nicht, nur Salz streuen. Hat den ganzen nachmittag und abend geregnet. Grüße an alle und noch ein paar schöne Tage. Und immer an Sandys Motto denken: Man sieht sich hoffentlich bald wieder. Viel Spaß noch beim , und Gruß Jörg

Die schönste Weihnachtskrippe:

Guckst Du

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."

Guckst du hier

Moin Thomas, auch von uns alles Gute zum Burzeltach. Lass Dir ordentlich was schenken und Dich schön verwöhnen!

Herr Maier wird in eine einsame Oase versetzt. Er kommt an und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleich und zeigt ihm alles. Zum Schluss kommen sie zu einem kleinen Stall. Der Leiter sagt:" wir haben hier keine Frauen in der Oase, aber wenn du mal Druck hast, hier im Stall ist ein Kamel..." Herr Maier unterbricht ihn und will garnichts mehr hören und denkt sich nur, sowas werde ich nie tun, bah.. Nach einigen Wochen hat er Maier dann doch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht, er denkt sich, wenns jeder macht kanns ja nicht so schlimm sein. Er holt sich also ein kleines Leiterchen und legt los.. Während er so mitten dabei ist kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbei und sagt nur: "Dass es wirklich dringend war sehe ich ja ein, aber du hättest doch wirklich die 5 km in die nächste Stadt zum Puff reiten können wie alle anderen auch."

8415 Der wirkliche Grund ist (zumindest für mich) ein anderer.

James Bond schlendert durch einen Park... Dort sieht er eine Sexbombe wie in all seinen Filmen… Er schaut sie kurz an und blickt auf seine Uhr... Sie bemerkt dies und fragt : « Erwarten Sie jemanden? » « Nein, man hat mir diese High-Tec- Uhr zum Test gegeben…Sie spricht über Alpha-Wellen zu mir » « Und was sagt sie gerade ? » « Sie sagt mir, dass Sie keinen Slip tragen… » « Oh, dann ist sie wohl defekt, denn ich trage einen!!! » James blickt auf seine Uhr, schüttelt sie und sagt: « Sie geht wohl eine Stunde vor… »

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Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher: Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten. Alkohol ist verboten. Bars sind verboten. Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten. Sport, Stadion, Parties usw. alles verboten. Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten. Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug). Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen. Ausländische Musik ist verboten, Radio ist verboten. Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist. Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert. Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus. Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest..... JETZT VERSTEHE ICH ES !!

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