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Ich glaub, ich sollte mal zur Suchtberatung gehen... 8218

Stimmt nicht. Es sind 8211

Was regst Du Dich so darüber auf? Das solche Antworten kommen würden, war doch von Anfang an klar. Ich glaube nicht, dass einer von denen, die diese Sprüche machen (mich eingeschlossen) schonmal Katze gegessen hat. Und selbst wenn, solange es nicht Deine ist, musst Du das jedem selber überlassen. Es regt sich ja auch kein Vegetarier auf, wenn Du von nem leckeren Grillsteak schreibst. Gruß Jörg

Passend zum Thema "ich mag Katzen": Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt, dass eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schnarchend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. "Hey, was haben sie gemacht? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem Überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein frommer Mann. Es ist gut." Da sagt der Einbrecher weinerlich: "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken." Der Rabbi: "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts." "Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war." Der Rabbi schaut ganz verdutzt und sagt: "Was für ein kaltes Gyros? Wir hatten gestern Beschneidung!"

Ich mag Katzen.... ... goldbraun und knusprig müssen sie sein! Mahlzeit Jörg

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier"? "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudeldame. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerhündin. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat´s nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutschte ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nee! Nur Krallen schneiden!"

Dann extra für Jochen mal wieder einer ohne Frage: Ein kleiner Junge sitzt am Straßenrand und weint bitterlich. Ein aufmerksamer Passant hält an, beugt sich zu ihm herunter und fragt: “Na, mein Kleiner, was ist denn los?“ Der Junge: “Meine Mutter, sie wurde eben überfahren und ist nun tot!“ Der Passant: “Großer Gott, wie schrecklich! Soll ich Dir einen Priester holen?“ Der Junge: “Ach Onkel, lass mal, an Sex kann ich jetzt überhaupt nicht denken.“

Du stehst kurz vorm dem Eingang zum Himmelstor... Da stehen auf einmal 2 Kontrolleure an einer Weg-Gabelung. Der eine für den Himmel und der andere für die Hölle. Du darfst einem folgen, weist aber nicht welcher wo hin führt... Du hast nur eine Frage die du nur einem der beiden stellen darfst. Der Wächter für den Weg zum Himmel sagt immer die Wahrheit, der Wächter für die Hölle lügt immer... Welche Frage stellst du? Ich würde mir einen raussuchen und ihn fragen: "Stehe ich jetzt und hier vor dir und frage dich diese Frage?" Sagt er ja....wird es der Wächter für den Himmel sein. Sagt er nein....wird es der Wächter für die Hölle sein. Gruß, Jörg

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: “Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?” “Ne, was denn?” “Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.” Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. “Mein Gott was ist mit dir passiert?” “Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.” Fragt der Grossvater: “Mit wem wart ihr denn da?” “Mit der Tui!” “Hmh, ja”, brummt der Grossvater, “das war der Fehler!” “Warum, mit wem warst du denn da?” “Mit der Wehrmacht”!!!

Moinsen, schade, das WE passt nicht. Sonst hätten wir unter Umständen vielleicht Mal mit dem Gedanken gespielt, uns auf den Weg zu machen. Dann vielleicht zum erstern im nächsten Jahr. Gruß Jörg

Ein Vampir kommt alleine auf einem Tandem in eine Polizeikontrolle. Polizist: "Haben Sie was getrunken?" Vampir: "Ja, zwei Radler."

Du hast Dich vertan. Es sind 8190!

Oder etwas mehr Öl. Dann wird das Luftvolumen darüber kleiner und sie wird auch härter - die Gabel mein ich! Gruß Jörg

8179 Das kann echt zur Sucht werden.

8167 Da war wohl noch ein anderer heimlich dabei!

8162

So ist der Auspuff perfekt! Lass sie gelb, das passt irgendwie zu dem Moped. Find ich.

Die graue aus dem Link sieht schon edel aus. 'Aber ich find, in gelb hat sie auch was. Der auspuff von der grauen gefällt mir so gar nicht. Deien etwas kürzer, aber mauf gar keinen Fall steiler. Dann siehts richtig geil aus. Gruß Jörg

Ich spiel auch mit!!! 8142 Nicht aufregen, Sandman! Gruß Jörg

Heidenau Rulez!!

... dann schneit es! Hoffentlich nicht nächstes WE, dann bleibt uns nur noch und Gruß Jörg PS: Sandmann, mach mal wieder ne vernünftige Farbe. Das sieht echt aus!

Gibts die auch in schön?

Eine Frau glücklich zu machen ist relativ einfach... Man(n) muss nur ein... 1. Freund 2. Partner 3. Liebhaber 4. Bruder 5. Vater 6. Lehrer 7. Erzieher 8. Koch 9. Mechaniker 10.Monteur 11.Innen-Architekt 12.Stylist 13.Elektriker 14.Sexologe 15.Gynäkologe 16.Psychologe 17.Therapeut sein und 18. zuvorkommend 19. sympathisch 20. durchtrainiert 21. liebevoll 22. aufmerksam 23. gentlemanlike 24. intelligent 25. einfallsreich 26. kreativ 27. einfühlsam 28. stark 29. verständnisvoll 30. tolerant 31. bescheiden 32. ehrgeizig 33. mutig 34. entschieden 35. vertrauensvoll 36. respektvoll 37. leidenschaftlich und vor allem 38. zahlungsfähig sein. Gleichzeitig, sollte Man(n) darauf achten, dass Man(n) a) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert b) sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau c) ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat. Sehr wichtig ist es: die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Linéblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... nicht zu vergessen. Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet. Und nun die andere Seite der Medaille: Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht. Denn, der Mann braucht: 1. Sex und 2. Essen Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich völlig überfordert. Was lernen wir daraus? Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer endlich erkennen würden, dass sie ihre Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen. Klingt logisch, oder?

Moin Sandiger, zu Teldafax kann ich Dir auch nix weiter sagen. Ich hab zu den Stadtwerken Flensburg gewechselt. Da bezahle ich für Ökostrom etwa das gleiche wie bei der Eon, zu gleichen Vertragsbedingungen (Kündigungsfrist und so). Bisher läuft alles völlig problemlos. Ich würde aber mal tippen, wenn alle bei Teldafax Schwierigkeiten hätten, würde es den Laden schon nicht mehr geben. Gruß Jörg

Das kenn ich als "Kondom" auf türkisch.