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lustiges aus dem netz

Gast sandmann

Von Gast sandmann
in Plauderecke

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securio

securio

Geschrieben
Geschrieben

 

 

... und weisst Du noch, Flickschuster, wie die Perle vorne links, sich im Reisfeld abgemüht hat, Dir das "l" aus dem unterstrichenen Wort zu reissen? Und wie wir dann alle erst gelacht und Dich dann getröstet haben?

 

Jaja, wir sind schon eine tolle Truppe!

 

Herzlichst

Sec.

:flowers:

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Schusterkarbonade

Schusterkarbonade

Geschrieben
Geschrieben

... und weisst Du noch, Flickschuster, wie die Perle vorne links, sich im Reisfeld abgemüht hat, Dir das "l" aus dem unterstrichenen Wort zu reissen? Und wie wir dann alle erst gelacht und Dich dann getröstet haben?

 

Jaja, wir sind schon eine tolle Truppe!

 

Herzlichst

Sec.

:flowers:

 

Ja Sec. ,

Freude ist.. ,wenn ist man trotzdem lachen kann, hö hö hö...

...und da heißt es immer, die Holsteiner haben keinen Humor. :bulb:

Helau und Alaf

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  • 2 Wochen später...
uwe08

uwe08

Geschrieben
Geschrieben

@Alle:

Jetzt hab` ich mir 1 Std. die ganzen 6 Seiten angeschaut :biggrin: Bin fast weggebrochen...

 

Hab auch nen "Mini"-Joke:

Was ist eine Blondine beim Joggen??????????????

:biggrin: DUMM GELAUFEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

@Jochen:

Wie lange hat es gedauert aus "Sandmann`s" Tagebuch "abzuschreiben"? :biggergrin:

Respekt!

 

Grüße aus dem fast noch verschneiten Bodensee,

Claudi :flirt:

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  • 2 Wochen später...
Marius

Marius

Geschrieben
Geschrieben

Moin Loide,

wahrscheinlich kennen die meisten den Text,

aber vlt nich alle.

Ich könnt mich immer wieder wegwerfen.

 

Der Chilitester

(eingesandt von Roy Adam)

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

 

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

 

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

 

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

 

› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.

Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

 

› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

 

› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.

Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

 

› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt

Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

 

› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

 

› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

 

› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

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  • 2 Wochen später...
  • 5 Wochen später...
Gast Jonas900Sprint

Gast Jonas900Sprint

Geschrieben
Geschrieben

Der "Erlkönig"

 

Wer rattert so spät durch Nacht und Wind?

Es ist der Vater mit seinem Kind.

Das Söhnchen im Beiwagen sitzt sicher und warm:

Der Vater fährt Zick-Zack, und das heisst Alarm.

"Mein Sohn, was birgst Du so bang Dein Gesicht?"

"Siehst, Vater, Du den Laternenpfahl nicht?"

Schon saust er um Haaresbreite vorbei.

"Mein Vater, mein Vater, spürst Du es nicht?

Es fängt an zu regnen, wie brennt mein Gesicht!"

"Sei ruhig, ertrage den Regen mit Schneid,

jetzt wirst Du gewaschen, es ist an der Zeit"!

"Mein Vater, mein Vater, siehst Du nicht dort

die Gans auf der Straße, jage sie fort."

"Das Mistviech, das seh' ich, ich bin doch nicht dumm,

das gibt einen Braten, die fahr' ich gleich um.

Ich lieb' Dich, mich reizt Deine fette Gestalt,

und weichst Du nicht willig, so brauch' ich Gewalt!"

"Mein Vater, mein Vater, jetzt gibt's einen Knall!

Der Scheinwerfer splittert, ein Schrei und ein Fall!"

Die Straße färbt sich, vom Blute rot,

das Söhnchen lebt, die Gans ist tot.

Den Vater graut's vor dem schrecklichen Rutsch,

was nützt ihm die Gans, das Mopped ist futsch.

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  • 1 Monat später...
Benny

Benny

Geschrieben
Geschrieben

Moinsen

Endlich mal wieder bares Geld sparen.


.



Fahrt mal wieder Bahn

Nette Grüße

Benny

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