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lustiges aus dem netz

Gast sandmann

Von Gast sandmann
in Plauderecke

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Empfohlene Beiträge

Gast sandmann

Gast sandmann

Geschrieben
Geschrieben

So merkst du....das du im Jahr 2010 lebst

whistle.gif

Weil:

1. Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.

2. Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.

3. Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht.

4. Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt.

5. Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine e-Mail-Adresse haben.

6. Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmenname am Telefon meldest

7. Du auf deinem Telefon zu Hause zweimal die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.

8. Du seit 4 Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen.

10. Alle Fernsehwerbesendungen eine web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.

11. Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.

12. Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor du einen Kaffee trinkst.

13. Du den Kopf neigst, um zu lächeln ;-)

14. Du diesen Text liest und grinst.

15. Schlimmer noch; dass du bereits weißt, wem du diese Mail weiterleitest.

16. Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt.

17. Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt.

... und jetzt lachst ...

Na los, schick‘s schon weiter... ;-) es stimmt ja - oder etwa nicht?

Übrigens:

Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre e-Mails mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät... Einen schönen Tag

 

Blockadebrecher

Blockadebrecher

Geschrieben
Geschrieben

Und noch was zu lesen:

 

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu.

 

 

Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die

Manege. Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt.

 

Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es

auf ein Po-dest klettern. Die Menge ist erstaunt.

 

Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge

wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite...

 

Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul.

Furchterregende Zähne kommen zum Vorschein. Die Menge erstarrt.

 

Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins

Maul. Mit ei-nem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu.

 

Die Menge ist entsetzt. Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die

Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf.

 

Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des

Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist begeistert!

 

Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt

hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten:

 

"Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?"

 

Schweigen!

 

"Ich biete 1.000 Euro für die Wiederholung!"

 

Nichts!!

 

"2.000 Euro!"

 

Immer noch nichts!!!

 

"5.000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?"

 

Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:

 

"Für 5.000 Euro mach ich's, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf

den Kopf schlagen!"

 

 

Schönes verschneites WE wünscht

 

Jürgen

Gast Nasso

Gast Nasso

Geschrieben
Geschrieben

AAAAAAAAAAAAHHHHHH !!!!!!!

 

Da wird´s einem ja ganz, ganz anders !

Gast sandmann

Gast sandmann

Geschrieben
Geschrieben

wenn das nich der lukas, der podolski war (oder zumindest sprachtechnisch sein vorbild) whistle.gif

Gast sandmann

Gast sandmann

Geschrieben
Geschrieben

Telefonat

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:

"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:

"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte:

"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer:

"Nein!"

Sagt der Angestellte:

"Boah, Glück gehabt", und legt auf.

 

Gast sandmann

Gast sandmann

Geschrieben
Geschrieben

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl

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