lustiges aus dem netz

[Jochen]

Alkoholtest

 

 

So macht man das richtig ...

[Stev]

N Abend,

Jetzt hab ich auch was gefunden...

 

http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/stunt-riding-11100.htm

 

Gruß

Stev

[Martinlauter]

[Gast ralf]

2 Frauen:

 

Was für einen Sex hattest Du gestern?

·

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb

von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten

ist er eingeschlafen... Und Du?

·

Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen

Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert.

Nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde

lang phantastischen Sex.

Und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In

einem Wort- Märchenhaft!

 

 

 

2 Männer:

 

Was für einen Sex hattest Du gestern?

·

Phantastisch... Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch;

habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

·

Katastrophal... Ich komme nach Hause und es gibt keinen Strom da ich

vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen

Deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen

war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi

hatte.

Also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen,

natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen

anzünden!

Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und

danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so

ausgerastet,

dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

[Gast sandmann]

<DIV>irgendwas mach ich falsch!!

Veröffentlicht in der London Times»

 

Außerhalb des London Bristol Zoo existiert ein Parkplatz für 150 Autos und 8 Reisebusse.

 

Innerhalb von 25 Jahren, wurden die Parkplatzgebühren von einem sehr sympathischen Mann eingenommen. Die Gebühren für ein Auto entsprechend 1,40 € und 7,00 € für einen Reisebus.

 

Eines Tages, nach gut 25 Jahren ununterbrochener Arbeit ohne einen einzigen Tag Ausfall, ist der Kassierer verschwunden.

Die Geschäftsleitung des Zoos wandte sich an die Stadtverwaltung und bittet um eine Ersatzperson.

Die Stadtverwaltung forschte ein wenig nach und antwortete dem Zoo, dass die Verantwortung für den Parkplatz selbst beim Zoo liege.

Die Geschäftsleitung des Zoos erwiderte, dass der Kassierer ein städtischer Angestellter sei.

Die Stadtverwaltung wiederum antwortete, das dieser Mann niemals im Dienste der Stadtverwaltung war und kein Geld in die Stadtkasse abgeführt wurde.

 

Während dessen, entspannt und zufrieden in seiner Villa an einer schönen spanischen Küste , gibt es einen Mann, der ein Drehkreuz am Parkplatz vor dem Zoo installierte und einfach begann, jeden Tag zu kommen und die Parkgebühren für sich zu kassieren. Nach Abschätzung der Behörden, beliefen sich die Einnahmen bei ca. 560,- € am Tag...und zwar 25 Jahre lang!!!

 

Davon ausgehend, dass er auch noch 7 Tage die Woche gearbeitet hat, hat er ungefähr eine Summe von 7 Millionen Euro kassiert. Und niemand weiß seinen Namen...!!!

[Jochen]

[Gast Thorty]

 

[Gast Thorty]

http://www.youtube.com/watch?v=OXPPu418C78

[Gast Nasso]

AAAARRRRGH!!!!

 

Der kriegt Geld von mir ?

[Martinlauter]

Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug?

 

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedaechtig den Laptop oeffnen

3. einschalten

4. sich ueberzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet oeffnen

6. Augen kurz schliessen, wieder oeffnen und den Blick gegen den Himmel >> richten

7. tief einatmen und diesen Link oeffnen:

 

http://www.myit-media.de/the_end.html

 

Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten...

[Gast Thorty]

TOP-Multitool!
.

KlicksTu hier für die Kundenrezensionen...

[Armin]

[Jochen]

 

 

 

 

Und grad in T5-Forum gefunden :

 

VHS-Kurse für Frauen können ab sofort gebucht werden

 

Kurs-Nr: 5001

Schweigen

 

In der Ruhe liegt die Kraft.

 

 

Kurs-Nr: 5002

Sparen

 

Die unentdeckte Seite des Geldes.

 

 

Kurs-Nr: 5003

Einkaufsverhalten I

 

Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens"

Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.

 

 

Kurs-Nr: 5004

Einkaufverhalten II

 

Lerne zu erkennen, was dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.

 

 

Kurs-Nr: 5005

Kochen I

 

Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.

Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.

 

 

Kurs-Nr: 5006

Kochen II

 

Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.

 

 

Kurs-Nr: 5007

Selbstfindung leicht gemacht

 

Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht.

Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.

 

 

Kurs-Nr: 5008

Vokabular I

 

Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"

 

 

Kurs-Nr: 5009

Vokabular II

 

Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse.

(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)

 

 

Kurs-Nr: 5010

Wie vermeide ich unnötige Fragen

 

beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?"

Mit Powerpoint-Präsentation!

 

 

Kurs-Nr: 5011

Verhalten im Badezimmer

 

- Männer brauchen auch ein wenig Platz.

- Sein Rasierer ist sein Rasierer.

 

 

Kurs-Nr: 5012

Wie kommuniziere ich richtig?

 

- Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.

- Denken vor dem Sprechen.

- Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.

Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewußt zu machen.

 

 

Kurs-Nr: 5013

Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.

 

- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)

- Einparken: Grundwissen und Manöver.

- Sonderfall: Einparken in der Garage.

 

 

Kurs-Nr: 5014

Sex

 

Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.

Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.

 

 

Kurs-Nr: 5015

Verhalten auf Partys

 

- Ausgehen ohne neue Outfits.

- Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.

 

 

Kurs-Nr: 5016

Beziehungs-Management

 

- Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.

- Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball".

- Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

 

 

Kurs-Nr: 5017

Tanzen

 

- Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.

 

 

Kurs-Nr: 5018

Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist

 

- Fallbeispiele

Mit Rollenspielen!

 

 

Kurs-Nr: 5019

Telefonkurs

 

- wann muss ich auflegen?

Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)

 

 

Kurs-Nr: 5020

Grenzen ziehen

 

Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!

Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.

 

 

Kurs-Nr: 5021

Fernbedienungen

 

- sind eigentlich nur für Männer.

- wie ich sie trotzdem bekomme.

Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

 

 

Kurs-Nr: 5022

 

Klassische Kleidung

- Das Tragen von Outfits, welche die Frau schon besitzt.

- Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe

 

 

Kurs-Nr: 5023

Orangenhaut

 

Dein Problem, nicht seines

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Gruss, Jochen !

[Gast Thorty]

 

<Welcome back!>

[Jochen]

[Gast sandmann]

[font=Times New Roman]Schneesturm-Warnung![/font]

 

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland.Eines Wintermorgens hören sie

den Nachrichtensprecher im Radio sagen:

"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten,

Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken,

so dass der Schneepflug durchkommt."

 

Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.

 

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die

folgende Mitteilung in den Nachrichten:

"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cmNeuschnee. Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit denungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommenkann."

 

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der

Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

 

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.

Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:

"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegenbitten..."

 

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehraufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ichweiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetztunser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

 

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:

"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in derGarage stehen?"

 

 

[Gast sandmann]

Der GEZ-Scherge

30. Mai, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

 

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

 

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."

 

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

 

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

 

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

 

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

 

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

 

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

 

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.

Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

 

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

 

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

 

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

 

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

 

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

Ich: "Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

 

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

 

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

 

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

 

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

 

[KlausW]

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so oft Selbstmordattentate begehen.

Betrachten wir die Situation einmal etwas genauer:

 

Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten.

Alkohol ist verboten. Bars sind verboten.

Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten.

Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten.

Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten.

Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand,

weil man sich mit der linken den Hintern abwischt

(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben nicht schon kompliziert genug).

Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen.

Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten.

Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.

Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke

und sind immer verschleiert.

 

Jemand anders sucht die Ehefrau für dich aus.

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise,

dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst,

wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

 

Verstehst Du es jetzt?! - Na also!

[Mr.horsepower]

.

[Klingone]

Eine kleine Ode an alle Schrauber...

und immer schön im Takt

 

 

Schönes Wochenende,

Heiko

[Martinlauter]

[Jochen]

[Gast Thorty]

[Gast sandmann]

Wie man die Polizei ruft:

 

　

 

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

 

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

 

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

 

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

 

Günter sagte: "Okay."

 

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

 

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

 

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.

 

Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

 

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!

 

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

 

 

[Gast Thorty]