Der böse Witze Fred

[Mr.horsepower]

Wir ham zwar nen "lustiches aus m Internetz Fred, aber noch keinen Witze Fred....

ich mach ma den Anfang:

 

Ein Mann parkt auf einem Behinderten Parkplatz.

Eine älter Frau spricht ihn an:"Hey, was haben Sie denn für eine Behinderung ?!"

Mann:"Tourette - Du Schlampe !"

 

-----

Ein Ne .. äh Afrikaner bekommt Asyl in Deutschland, es ist sein erster Tag und er verlässt das Bahnhofsgebäude ....

 

Den ersten Menschen den er trifft, umarmt er, drückt Ihm die Hand und sagt:" Danke, das ich in Ihrem schönen Deutschland sein darf, das ich hier finanzielle Unterstützung bekomme und sogar ein dach über den Kopf!"

Der Typ:"Isch bin Albaner - nix deutsch!"

Der Afrikaner geht zum nächsten :"Danke, das ich in Deutschland ..."

"Ey - ich Russe, kein deutscher!"

Der Afrikaner schaut sich um, ein älter Herr... Er zu Ihm rüber:"Danke, da ich in Deutschland..."

Der Herr: Entschuldigung, ich bin Türke..."

In seiner Verzweiflung sieht der afrikaner eine junge blonde Frau, er eilt zu Ihr:" Danke, das ich in Deutschland..."

Sie:"Du, ich Pollin.."

Der Afrikaner:"Aber wo um himmelswillen sind denn die ganzen deutschen?"

...die Polin:"Hmmmmmm -sie schaut auf die Uhr - tja, die sind wohl arbeiten!"

[Gast ralf]

Da habbich wat passendet:

 

Sagt die Oma im Altersheim:

Ey Opa Schulz, kann ich gleich beim Fernseh gucken deinen Penis anfassen?

Sagt er:

Nö, das macht die Frau Schmitz.

Fragt Sie:

Was hat die denn, was ich nicht hab?

Er:

Parkinson !

[LuTz]

Zwei Freunde unterhalten sich:

 

"Sag mal, wenn ihr es mal so richtig - also ich meine mal so richtig macht, nimmst du da auch mal den .... ähm ... anderen Eingang?"

 

"Nö. Wir wollen keine Kinder."

 

 

 

Gruß

 

LuTz

[Gast sandmann]

<DIV dir=ltr align=left>Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park. Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"

Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"

"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"

"Ich nehm zwei mal Vanille"

Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."

"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"

"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"

"Nein, nein, ich vergesse es nicht".

Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."

Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"

"Verdammt, den hab ich vergessen."

"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

[sharon3]

Inselduell:

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.

Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette

und zwei große gut gebaute Burschen retten sich auf das Eiland,

mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich

wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt

die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische

Dreiecksbeziehung an.

 

Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam

die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte,

dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste.

Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging

sie schließlich Selbstmord.

 

Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit

wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so

Arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr

Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.

 

Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten,

bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache,

und so entschlossen sie sich schließlich;

 

die Brünette zu beerdigen.

[Gast Thorty]

Neulich im Park bei Windstärke drei.

Treffen sich zwei Achtzigjährige:

Na, wie gehts denn so?

Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!

Sag bloß.

Sie ist dreiundzwanzig und nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub.

Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?

Zurück aus dem Urlaub: Na, wie war's?

Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft.

Ja, und wie war's mit der Liebe?

Fast jeden Tag!

Oh, fast jeden Tag????????

Ja - fast am Montag, fast am Dienstag............!!!!

[KlausW]

Sagt der Arzt zum 90-jährigen:

Sie wissen ja, mit ihrer jungen Freundin kann jeder sexuelle Kontakt zum Tode führen!

 

Sagt der alte Mann: Na und, dann stirbt sie halt!

[Martinlauter]

Sitzen drei werdende Mütter auf einer Parkbank und stricken. Die die links sitzt wirft sich eine Tablette ein, worauf die anderen fragen, was sie da nimmt. Daraufhin sagt sie:"Das ist eine Kalktablette, damit mein Kind schöne feste Fingernägel bekommt."

Nach einiger Zeit wirft sich die in der Mitte sitzende eine Tablette ein, woraufhin die Anderen wieder die Frage stellen, was sie sich denn da eingeworfen hat. "Das ist eine Vitamintablette, damit mein Kind eine schöne Haut bekommt."

Schließlich wirft sich die rechts sitzende eine Tablette ein. "Welche Tablette hast du denn eingenommen?", fragen die anderen.

"Das ist eine Contergan-Tablette, damit ich keine Ärmel stricken muss!"

 

Kopf einziehen und schnell wech...

[Britbike]

Ahoi,

 

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung

Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Langsam setz ich mich auf

und schaue mich um. Ich bin zu Hause.

Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Ich

sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Ich

nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um

einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes

Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da

meine Tochter und isst.

Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen

und eigentlich schon halb bewusstlos.

Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein

Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und

das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und

aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast

Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"

 

Ausführliches Besäufnis: 100 Euro

 

Kaputte Möbel: 250 Euro

 

Frühstück: 10 Euro

 

Im richtigen Moment das Richtige sagen:

 

UNBEZAHLBAR

 

Gruss Sigi

[Armin]

[Jochen]

Und nicht vergessen :

 

Nach jeder schönen Mopedfahrt was leckeres

für den Abendtisch mitbringen !

 

 

Frutti di Strada ....

 

 

[KlausW]

Wer Schmetterlinge im Bauch haben will,

 

muss sich Raupen in den Arsch stecken!

 

 

 

Und wer im Glashaus wohnt,

 

sollte im Keller bumsen

[marcus]

Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aborigines zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: "Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt." Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: "Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: "Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen." Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: "Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen" Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: "Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert." - "Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor" Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: "Mutti, mir ist da was peinliches passiert." - "Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen." Darauf druckst er rum: "Nein, das wars nicht - Ich hab beim onanieren die Katze erschossen."

[Blockadebrecher]

Hi zusammen,

 

weis zwar nicht was die ganzen Minderheiten die hier in den Witzen eine Rolle spielen dazu sagen. Aber es handelt sich ja nur um Witze, nicht um klischees.

 

Kommt ein Tourist im Winter in den Schweizer Alpen an einem Schweizer vorbei der bis zum Bauchnabel inm eingebrochenen See steckt. Er rennt zu ihm hin und fragt ob der Schweizer hilfe breucht. Der erwidert aber:" Ich bin beim baden vom Winter überrascht worden"

 

und jetzt ganzschnelldenkopfeinziehundhoffendassdieschweizerhierhumorhaben

 

Jürgen

[Dani]

Zwei Freunde gehen an einem lauen Sommerabend am See spazieren und sehen dabei wie jemand am ertrinken ist. Beherzt springt der eine ins Wasser und fischt den bereits ohnmächtigen raus. Umgehend beginnt der eine mit Mund zu Mund beatmung und sein Kollege startet die Herzmassage. Nach kurzer Zeit stopt der beatmende und mein nur "ich kann nicht mehr, der Typ stinkt einfach fürchterlich aus dem Mund". Der andere meint nur "mach weiter, es geht um leben oder tod". Also machen die beiden weiter bis der Kollege am beatmen wieder meint " ich kann wirklich nicht mehr, der stinkt einfach grauenvoll!!" Eine Weile geht die hin und her bis derjenige an der Herzmassage meint: "du, ich glaub du kannst aufhören". "Warum, ist er tod"? "Nein, er trägt noch die Schlittschuhe....."!!

 

Cheers, Dani

[sharon3]

Spazierfahrt

 

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

 

Er: "Nun gut, machen wir's."

 

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

 

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

 

Sie: "Na ja, aber der Gestank...?"

 

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

 

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,

mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

 

[Benny]

Moinsen

 

 

Kommt der Chefarzt ins Zimmer und sagt zum Patienten : Ich habe da eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Der Patient meint er möchte zuerst die schlechte Nachricht hören. Chefarzt: Tut mir leid aber da war leider nichts mehr zu machen, wir mußten Ihnen in einer mehrstündigen Operation beide Beine amputieren.

 

Patient: Ach du Scheiße und was wäre jetzt die gute Nachricht?

 

Chefarzt: Ihr Bettnachbar von gegenüber möchte gerne Ihre Schuhe kaufen!

 

So kanns gehen

 

Gruß Benny

[Jochen]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts

furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter

um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an

diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.

Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn

das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann

bestimmt auch."

Gedacht getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.

Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt

er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du, Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[sharon3]

Mann und Frau sitzen einander im Zug gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ....und wie heißen Sie?

 

Sie: Carmen

 

Er: das ist aber ein schöner Name.

 

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.

 

Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe. Daher Car und Men also Carmen

 

Er: Aha

 

Sie: und wie heißen Sie?

 

Er: Biermuschi

 

[sharon3]

einer geht noch

 

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem

 

letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass

 

jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".

 

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

 

Am nächsten Morgen, es hat wieder frisch geschneit, sieht Angie wieder den

 

ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt

 

einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die

 

Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was

 

ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen

 

wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den

 

Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

 

Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja

 

wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt

 

Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also

 

Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

 

Da antwortet Westerwelle: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe,

 

aber geschrieben hat der Wowereit"

 

[Blockadebrecher]

Trifft eine Giraffe auf eine Maus. Die beden komme ins Gespräch:

 

Giraffe: Oh Maus du hast aber einen kurzen Hals. Da kannst Du das kühle Wasser ja garnicht richtig geniessen so wie es mir den langen Hals runterläuft. Und dann die frischen Blätter wenn sie den langen Hals entlangschmeicheln beim runterschlucken. Das ist ja so toll.

Die Maus guckt nur und fragt:

 

Wohl noch nie gekotzt.

 

In diesem Sinne.........

 

Jürgen

[Armin]

Kommt Wolfgang Schäuble in die Kneipe.

 

Der Wirt fragt: "Ey, willste 'n Bier....?"

 

Sagt Schäuble:

"Nee, geht nicht. Ich muss noch fahren........."

 

 

[Gast ralf]

Er zu ihr nach dem Sex:

"Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst !"

 

 

Ein Polizist steht auf der Strasse und

regelt gerade den Verkehr mit

Handzeichen. Der kleine Fritz sieht

ihm lange dabei zu, bis der Polizist ihn

fragt:

"Na Fritzchen, willst du wohl auch mal

Polizist werden?"

Darauf er: "Nööö, ich nicht.

Aber mein Bruder, die faule Sau!!"

 

 

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert

in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht

verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine

Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast

Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

 

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,

ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand

wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?"

fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke,

dass mir das ganz gut gelungen ist..."

 

 

 

ralf

[Gast ralf]

Woran man merkt, wenn Jemand stinkt:

 

 

 

 

 

ralf

[Gast bobby k.]

.....ich dachte schon das wär Diegito Maradonna ,der Arsch Gottes !

Gruß Bobby