Der böse Witze Fred

[Gast Peter aus FFM]

Iihhh !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Stehen zwei Ommas nackt im Fluß und angeln!

Sacht die eine:

 

" Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen"

 

 

 

 

 

 

 

 

Der Witz des Tages:

 

Eintacht Frankfurt besiegt den FC Bayern München! HarHar !!!

[Benny]

Angeklagter was dachten Sie sich dabei als Sie der älteren Dame unter den Rock griffen?

 

Tja Herr Richter ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand.

 

Schönes WE

 

Benny

[Blockadebrecher]

Gude zusammen,

 

hier noch was politisch inkorrektes......

 

http://www.youtube.com/watch?v=5d7Ms48DQX0

 

 

Trotzdem gut....

 

Jürgen

[Martinlauter]

Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?

Weil Sie nicht wissen, dass es den Männern sowieso scheissegal ist...

[andreas]

EIN MANN STEHT VOR GERICHT WEIL ER EINE NONNE VERGEWALTIGT HAT

DER RICHTER SAGT ZU IHN:WIE KAM ES DAZU, DAS SIE DIE NONNE VERGEWALTIGT HABEN,

ES IST DOCH ALLGEMEIN BEKANNT,DAS SIE HOMOSEXUELL SIND,UND NUN WIRKLICH NICHTS

MIT FRAUEN AM HUT HABEN?

DARAUF DER ANGEKLAGTE; TUT MIR LEID,ES WAR EIN VERSEHEN, DEN VON HINTEN SAH SIE

AUS WIE ZORRO

 

 

UNTERHALTEN SICH ZWEI FRAUEN

SAGT DIE EINE:ICH GLAUBE,MEIN MANN IST PERVERS. LETZTENS BÜCKTE ICH MICH ÜBER

DIE TIEFKÜHLTRUHE DA KAMM ER VON HINTEN, UND HAT MICH SO VON HINTEN GENOMMEN

SAGT DIE ANDERE; KEINE PANIK,DAS MACHT MEIN MANN AUCH ÖFTERS MIT MIR!

SAGT DIE ERSTE; JA TOLL, MACHT ER DAS MIT DIR AUCH MITTEN IM ALDI?

[Wolfgang N.]

Was sind gemischte Gefühle?

 

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

 

Grüsse,

 

Wolfgang

[KlausW]

Die Mutter klärt ihren Jungen auf:

 

"Wenn der Pappa seinen Penis in meine Scheide steckt, bekomme ich ein Kind."

 

Fragt der Sohn: "Und wenn Papa seinen Penis in deinen Mund steckt?"

 

Sie: "Dann bekomme ich teuren Schmuck!"

[Oloeschi]

[Oloeschi]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

 

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

 

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

[Oloeschi]

[Schusterkarbonade]

Kennt jemand die Platten ???

 

http://www.stevecarter.com/albumcovers.htm

 

 

Wer macht bloß so´n Mist, hö hö hö hö ......

 

....oder Sec. hast Du noch davon welche im Schrank?

 

 

Gruss Schusterkarbonade

[Benny]

Moinsen

 

Wer solche Sachen sein eigen nennt ist doch bestimmt Depressiv und stark Selbstmord gefährdet.

 

Gruß Benny

[Gast Nasso]

 

Wer solche Sachen sein eigen nennt ...

 

 

... der kuckt jeden Tag in den Plattenschrank und lacht sich einen.

[Jochen]

Hört der Bauer zu viel Punk

kotzt er in den Plattenschrank ...

[securio]

Kennt jemand die Platten ???

 

http://www.stevecarter.com/albumcovers.htm

 

 

Wer macht bloß so´n Mist, hö hö hö hö ......

 

....oder Sec. hast Du noch davon welche im Schrank?

 

 

Gruss Schusterkarbonade

 

Nein, meine sind leider älter ...!

[Armin]

 

Da bekommt der Begriff 'Deathmetal' doch gleich 'ne ganz neue Bedeutung......!

 

@ Schusterkarbonade: Danke dafür, you made my day!!

[Schusterkarbonade]

 

Da bekommt der Begriff 'Deathmetal' doch gleich 'ne ganz neue Bedeutung......!

 

@ Schusterkarbonade: Danke dafür, you made my day!!

 

 

...und Securio hat das Teil mit Autogramm....!!!

 

Gruss Andy

[Oloeschi]

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

 

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein,

 

bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"

 

Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"

[sharon3]

Am achten Tag erschuf Gott die Dialekte.

 

Alle Völkchen waren glücklich:

 

Der Berliner sagte: "Icke habe nen dufte Dialekt, wa?"

 

Der Hanseate sagte:"Mein Dialekt ist supa spitze!"

 

Der Kölner sagte: "Du Jeck! Kölsch is a ne dolle Sprach!"

 

Der Hesse sagte: "Babbel net! Die Hesse babbele des beschte Hochdeitsch!"

 

Der Sachse sagte: "Ja nü freilisch is äs Sächsisch glosse!"

 

Der Bayer sagte: "Do legst di nieder! Des Bayrisch is fesch!"

 

Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.

 

Da wurde der Schwabe sehr, sehr traurig...

 

Irgendwann hatte Gott dann aber ein Einsehen, wandte sich dem Schwaben zu und sprach:

 

"Jetzt komm Kerle, heul nedd rom! No schwätz hald so wie i!"

[rainman]

SZENEN EINER EHE:

 

Ein typischer Macho ehelichte eine natürlich verdammt gut aussehende Frau.

Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.

Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme.

Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf.

Das sind meine Regeln.

Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK.

Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.

Ob du hier bist oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

 

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung.

Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:

"Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

(AUCH NICHT SCHLECHT!)

 

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.

Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen bricht (und somit VERLIEREN würde), schrieb er auf einen Zettel:

"Bitte wecke mich um 5:00 früh".

Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte.

Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand:

"Es ist 5:00. Wach auf!"

(FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE SIND WIR MÄNNER EINFACH NICHT GEEIGNET!)

 

Ein Allgemeinarzt und seine Frau streiten beim Frühstück.

Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen.

Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett!"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen"

(OHNE WORTE!)

 

gruß rainman

[Stev]

Schon älter, aber immer noch nichts für Tierliebhaber...

 

http://www.bj250.de/html/gabelholmhamster.html

[Schusterkarbonade]

 

Habt Ihr auch schon so lust auf´s grillen , Mahlzeit...

 

 

 

Gruss Schusterkarbonade

 

PS : Securio: das ist nicht Frau von Schusterkarbonade

[Jochen]

Bisken viel Speck dran ...

[securio]

PS : Securio: das ist nicht Frau von Schusterkarbonade

 

Das wissen wir!

Und wir haben alle ganz, ganz toll viel Mitleid mit Dir!

Armes Kottelett, Du!

 

Weeping

Sec.

[Schusterkarbonade]

Das wissen wir!

Und wir haben alle ganz, ganz toll viel Mitleid mit Dir!

Armes Kottelett, Du!

 

Weeping

Sec.

 

Hej ein Lebenszeichen, klasse das du noch da bist, ich hatte dich schon ver-mist.

..du fiese möpp.

 

....to regret

 

Glad påsk Henk

och alla Vän i Forum