Der böse Witze Fred

[Benny]

Ja - klingt logisch...

 

 

 

...das Zitat des Jahres...

 

 

...gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin: Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe (Krebsforscher)

 

 

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."

--

Mit freundlichen Grüßen

 

Benny

[Gast sandmann]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

 

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

 

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.

Der Große ist 9, die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?

Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

 

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.

" Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal fickt."

 

 

[securio]

Hej ein Lebenszeichen, klasse das du noch da bist, ich hatte dich schon ver-mist.

..du fiese möpp.

 

....to regret

 

Glad påsk Henk

och alla Vän i Forum

 

tack sa mycket, schusteren!

[Gast bobby k.]

Muß ich mal meinen Lieblingswitz aus`m Ruhrpott senden :

Kommt ne Frau beim Arzt !

Ich find den gut.

Bobby

[Jochen]

Kommt ´n Bayer beim Wirt :

"I hätt gern a Mass."

"Obi is gegenüber .... "

 

 

 

 

.

[Peter aus Flensburg]

http://www.blameitonthevoices.com/2010/01/when-subtitles-go-wrong.html

[Gast Jonas900Sprint]

Motto der Minensucher?

 

Wer suchet, der findet...

 

 

 

 

 

 

 

... und wer drauf tritt, verschwindet.

[Blockadebrecher]

Zwei Bayer in der Kneipe. Sag der eine : "i g"

Sagt der andere :"i a"

 

Zwei Menschen, 4 Buchstaben aber eine komplette Konversation..............

 

Für die den Witz nicht verstehen, der Bobby übersetzt Euch das

 

Jürgen

[Gast bobby k.]

Scho a !

[Gast frankkosle]

Neulich bei einer dieser unnützen Umfragen: "Denken Sie, dass es in Deutschland zuviele Ausländer gibt?"

Darauf antworteten 19% der Befragten mit "Ja!",

11% mit"Nein!", 18% mit "Da, da!" und die restlichen 52% mit:

"GÖTÜM SIK TIR LAN!" (L.M.A.A. !!!)

[Gast frankkosle]

Okay, Noch einer...

 

Es gibt Frauen, welche zeitweise intermittent intelligentes Genmaterial in sich haben.

>95 % dieser Frauen spucken es aber recht schnell wieder aus!

 

Sorry "Westerwaves und other Mädels"! Duck und wech...

[Brauni]

Zwei Zwillingsbrüder an Weihnachten.

 

Der eine kriegt alle Geschenke, der andere keine.

 

"Kann es sein, dass Mama und Papa mich lieber haben als dich?"

 

"Kann es sein, dass du Krebs hast?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[LuTz]

Da wir schin einmal bei süd(deutsch)ländischen Dialekten waren, noch einer davon:

 

Zwei winken Ihren jeweiligen Parnern zum Abschied vom Bahnsteig aus zu.

 

Sie: "Jaja, s´Scheiden tuat weh!"

 

Er: "Jojo, s´Säckel a."

 

 

Gruß

 

LuTz

[Gast sandmann]

PEINLICH !

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge blonde hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist zum Einsteigen an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen, um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe ist unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:

"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal den Reißverschluss meiner Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde !!"

[Britbike]

Ahoi,

 

Muß ich mal meinen Lieblingswitz aus`m Ruhrpott senden :

Kommt ne Frau beim Arzt !

Ich find den gut.

Bobby

 

 

also mein Lieblingswitz aus dem Ruhrpott ist:

 

Sie: "Schatz, kannst du mich bitte nochmal da küssen, wo es immer so intensiv riecht ?"

Er: "In Bottrop ? ? ? "

 

Gruss Sigi

[LuTz]

Unterschied Junggeselle & Ehemann?

 

Der Junggeselle kommt heim, schaut in den Kühlschrank und geht ins Bett.

Der Ehemann sieht ins Bett und geht an den Kühlschrank.

 

Gruß

 

LuTz

[DonMatze]

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?" Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i." Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?" Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!" "Jo und?" "Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn." "Jo, und... dann?" "Bin i durchgfolln." Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

 

 

Kann man wahlweise auch mit anderen Dialekten/Ländern machen

[Blockadebrecher]

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht -

 

"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"

 

Wenn ja....dann ist dies was für dich!

 

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin

 

mit dem neuen Zahnarzt.

 

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

 

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,

 

dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

 

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

 

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

 

Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen

 

Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.

 

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er

 

auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

 

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

 

"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

 

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

 

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

 

Er schaute mich etwas verwirrt an....

 

und dann hat mich dieser

 

 

 

alte,

 

hässliche,

 

fast glatzköpfige,

 

grauhaarige,

 

zerknitterte,

 

fettärschige,

 

alte Greis

 

gefragt....

 

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

 

 

 

in diesem Sinne............

 

Jürgen

[Gast rillguzzi]

Und hier mal aus nem anderem Forum kopiert.

 

 

 

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter!

Hallo meine geliebte Tochter!

 

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.

Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.

Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen

des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.

Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof.

Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen. Finde es seltsam, sein Kind „Mutter“ zu nennen.

Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach Hause

zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.

Wenn du deine Cousine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

 

Deine Mutter

 

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief

rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag

schon zugeklebt.

 

 

Hoffe es ist einigermassen neu.

 

Mike

[Jochen]

Woanders geklaut :

 

 

So hat der Streit angefangen……

 

So hat der Streit angefangen……

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.

Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.

Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

 

 

So hat der Streit angefangen……

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.

Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."

Ich schlug ihr die Küche vor.

 

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.

Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?

"Staub", sagte ich.

 

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.

Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."

Ich kaufte für sie eine Waage.

 

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:

"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.

Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"

Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

 

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.

Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.

Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.

"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen,

hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."

Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

 

 

 

 

 

 

Gruss, Jochen !

[Benny]

Moinsen

 

Ein Mann und seineFrau spazieren über den Bullenmarkt inOvelgönne an den Zuchtbullen vorbei.

Beim ersten Bullen stand ein Schild: „Dieser Bulle bestieg50 Mal im letzten Jahr"Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippenund sagte: „Hey, 50 Mal im Jahr!"

 

Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: „Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr!"

 

Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen undsagte: „Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!"

 

Beim dritten Bullen stand in Grossbuchstaben:

 

„DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR

365 MAL!"

 

Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: „ Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was vonlernen!"

 

 

 

Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte:„Frag ihn mal,ob das immer dieselbe Kuh war!"

 

 

 

Gruß Benny

[sharon3]

???

gehört eigentlich in Technik u. Tuning abba ........schaut selbst

 

http://www.youtube.c...layer_embedded#

[rainman]

so! nachdem ich meinen büroschlaf überwunden habe, gibt´s jetzt was für die tägliche langeweile im büro:

 

http://www.file-upload.net/download-2504960/Langeweile_im_B_ro.pdf.html

 

viel spaß beim nachbasteln!

 

gruß rainman

[Blockadebrecher]

Und wieviel Wahnsinn steckt in Dir????

 

http://www.youtube.com/watch?v=K4ujP0Da48Y&feature=related

 

 

 

Jürgen

[sharon3]

hama glaub no net,

 

Klaus kommt in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen

Glaskrug, gefuellt mit unzähligen 50 EUR-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf

sich, das muß ja ein Vermögen sein?"

 

Sagt der Barkeeper:

"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:

Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewaeltigt, der

bekommt den Krug samt Inhalt.

Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge

Der Scheine schon denken kannst!"

 

"Und was sind das fuer Aufgaben?" fragt Klaus interessiert

 

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

 

Also gut, er rueckteinen Fuenfziger raus.

 

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken

ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen

lockeren Zahn.

Den musst Du mit blossen Haenden ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jaehrige Oma, die hatte in

ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.

Der musst Du es besorgen bis sie zum Hoehepunkt kommt!"

 

Klaus meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fuenfziger ins Glas."

 

Etwas veraergert trinkt Klaus ein paar Erdinger und mit dem

Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.

Er denkt sich: "Ein Fuenfziger ist ein Fuenfziger, ich pack das

jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu:

"He Alder, wo woooo isch'n nu Deine Tequilla Flllasche?

 

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu

schlucken.

Traenen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er

verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Klaus schwankt hinaus in den Hof

zur zweiten Aufgabe.

Ploetzlich hoert man in der Bar Kampfgeraeusche, Bellen, Jaulen,

Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gaeste sind sich

fast sicher, dass der Wettkoenig draufgegangen ist, da torkelt er zur

Tuer herein, die Kleider zerfetzt, uebersaet mit Biss- und

Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

 

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das waere geschafft!

Und wo isn jetzt die 80-jaehrige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"