Der böse Witze Fred

[Benny]

Moinsen

 

Herr Müller hält im Altersheim einen Vortrag über Geld. ...." und mit dem Euro haben Sie

Geld, mit dem Sie in ganz Europa zahlen können."

Ruft ein Alter, "na und, das hatten wir 1942 auch schon mal."

 

Gruß Benny

[Armin]

[Gast sandmann]

[Jochen]

Fundstück :

 

Welche Probleme belasten uns am meisten ?

 

 

1. Arbeitslosigkeit ?

 

2. soziale Ungerechtigkeit ?

 

3. Gewalt unter Jugendlichen ?

 

4. Verkehrschaos ?

 

5.Terror der Ökonomie ?

 

6.mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung ?

 

Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung,

die so einfach und so logisch ist,

daß Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könntet und sagt:

"Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können".

 

Ganz einfach:

 

Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!

 

Klingt vielleicht ein bißchen chauvinistisch - ist es aber nicht.

 

Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen,

und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden.

 

Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter

unter den Haushalten aufgeteilt, und somit würde der drohenden sozialen Ungerechtigkeit

entgegengewirkt.

 

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen,

was unserer Jugend zu Gute kommen würde.

 

Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger Drogen und

Verbrechen hingeben würden, wäre das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

 

Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten

Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde.

Der gefährliche CO 2-Ausstoß wäre stark reduziert und unseren Straßen

wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.

 

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, daß die Frau bei der örtlichen Bindung

an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten

in fernab gelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen

Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.

 

Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den

Terror der Großindustrie.

 

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den

Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der

Deutschen wesentlich verbessert.

Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten.

Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aids-Forschung verwenden.

 

Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs

 

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Straßen nicht sicher fühlen.

Ich würde sagen, ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben.

 

Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr der

Gefahr des alltäglichen Strassenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

 

Fazit:

Ich denke, es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen,

aber was spricht denn dagegen?

Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen,

setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel ?

Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf ?

 

Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über,

weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.

 

Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf,

meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.

[Benny]

Moinsen

 

Schöne Thesen aber JETZT DARF ICH NICHT MEHR AN DEN COMPUTER das wars CIAO

 

Benny

[Ridgeback]

MEIN Humor ist so schwarz, der könnte Baumwolle pflücken!!!

[T400]

Ein Vampir kommt alleine auf einem Tandem in eine Polizeikontrolle.

 

Polizist: "Haben Sie was getrunken?"

 

Vampir: "Ja, zwei Radler."

[T400]

Moinsen

 

Herr Müller hält im Altersheim einen Vortrag über Geld. ...." und mit dem Euro haben Sie

Geld, mit dem Sie in ganz Europa zahlen können."

Ruft ein Alter, "na und, das hatten wir 1942 auch schon mal."

 

Gruß Benny

 

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

 

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: “Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?”

 

“Ne, was denn?”

 

“Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.”

 

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

 

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

 

“Mein Gott was ist mit dir passiert?”

 

“Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.”

 

Fragt der Grossvater: “Mit wem wart ihr denn da?”

 

“Mit der Tui!”

 

“Hmh, ja”, brummt der Grossvater, “das war der Fehler!”

 

“Warum, mit wem warst du denn da?”

 

“Mit der Wehrmacht”!!!

[T400]

Du stehst kurz vorm dem Eingang zum Himmelstor...

 

Da stehen auf einmal 2 Kontrolleure an einer Weg-Gabelung.

Der eine für den Himmel und der andere für die Hölle.

Du darfst einem folgen, weist aber nicht welcher wo hin führt...

Du hast nur eine Frage die du nur einem der beiden stellen darfst.

Der Wächter für den Weg zum Himmel sagt immer die Wahrheit, der Wächter für die Hölle lügt immer...

 

Welche Frage stellst du?

 

 

Ich würde mir einen raussuchen und ihn fragen: "Stehe ich jetzt und hier vor dir und frage dich diese Frage?"

 

Sagt er ja....wird es der Wächter für den Himmel sein.

 

Sagt er nein....wird es der Wächter für die Hölle sein.

 

Gruß,

Jörg

[Oloeschi]

Du stehst kurz vorm dem Eingang zum Himmelstor...

 

Da stehen auf einmal 2 Kontrolleure an einer Weg-Gabelung.

Der eine für den Himmel und der andere für die Hölle.

Du darfst einem folgen, weist aber nicht welcher wo hin führt...

Du hast nur eine Frage die du nur einem der beiden stellen darfst.

Der Wächter für den Weg zum Himmel sagt immer die Wahrheit, der Wächter für die Hölle lügt immer...

 

Welche Frage stellst du?

 

 

Ich würde mir einen raussuchen und ihn fragen: "Stehe ich jetzt und hier vor dir und frage dich diese Frage?"

 

Sagt er ja....wird es der Wächter für den Himmel sein.

 

Sagt er nein....wird es der Wächter für die Hölle sein.

 

Gruß,

Jörg

 

Wenn ich dich fragen würde, ob diese Tür in den Himmel führt, würdest du dann mit JA antworten?

Bei der Antwort JA ist man dann richtig.

 

Der Wahrheitssprechende sagt ja immer die Wahrheit - der Lügner müsste in diesem Falle innerhalb eines Satzes zweimal lügen, d.h. seine Lüge wieder rückgängig machen und somit die Wahrheit sagen.Logisch,oder?

[rainman]

Du stehst kurz vorm dem Eingang zum Himmelstor...

 

Da stehen auf einmal 2 Kontrolleure an einer Weg-Gabelung.

Der eine für den Himmel und der andere für die Hölle.

Du darfst einem folgen, weist aber nicht welcher wo hin führt...

Du hast nur eine Frage die du nur einem der beiden stellen darfst.

Der Wächter für den Weg zum Himmel sagt immer die Wahrheit, der Wächter für die Hölle lügt immer...

 

Welche Frage stellst du?

 

 

Ich würde mir einen raussuchen und ihn fragen: "Stehe ich jetzt und hier vor dir und frage dich diese Frage?"

 

Sagt er ja....wird es der Wächter für den Himmel sein.

 

Sagt er nein....wird es der Wächter für die Hölle sein.

 

Gruß,

Jörg

 

Die Frage lautet egal an welchen der Beiden: Was würde der Andere sagen, wo es in den Himmel geht?

 

Beide würden dann mit dem Weg zur Hölle antworten müssen und ich würde auf alle Fälle den anderen Weg nehmen!

[Jochen]

Tritt beiden in den Allerwertesten

und lass Dich nicht auf so blöde

Fragespiele ein ....

[T400]

Dann extra für Jochen mal wieder einer ohne Frage:

 

Ein kleiner Junge sitzt am Straßenrand und weint bitterlich.

Ein aufmerksamer Passant hält an, beugt sich zu ihm herunter und fragt: “Na, mein Kleiner, was ist denn los?“

Der Junge: “Meine Mutter, sie wurde eben überfahren und ist nun tot!“

Der Passant: “Großer Gott, wie schrecklich! Soll ich Dir einen Priester holen?“

Der Junge: “Ach Onkel, lass mal, an Sex kann ich jetzt überhaupt nicht denken.“

[T400]

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.

 

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier"?

 

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudeldame. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"

 

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerhündin. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat´s nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

 

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:

"Und du?"

 

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutschte ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

 

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

 

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

[Gast sandmann]

 

[Gast greatwussel]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!

Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!

Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?

Sie: Im Pool.

[Gast greatwussel]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein T 300-Fahrer.

 

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."

Große Enttäuschung.

 

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."

Wieder große Enttäuschung.

 

Zum Schluss der T 300-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:

Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

[Gast Peter aus FFM]

Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"

 

Vater: "Wozu?"

 

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

 

Sohn: "So sieht Mama auch aus."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.

 

Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

 

Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Blockadebrecher]

Sitzen zwei Schwule im Flieger in der letzten Reihe. Meint der eine zu seinem Freund: Ich hätte voll Bock mit dir zu vögeln. Mein der Freund : Bist du wahnsinnig? Die werden uns rauswerfen oder noch was schlimmeres. Da steht der erste auf und stell sich in den Gang: Hat hier jemand mal einen Stift für mich? Es reagiert niemand. Da geht er zu seinem Freund: Siehste, es interessiert hier keine Sau was wir hier tun. Also schieben die zwei eine heftige Nummer. Nach dem Flug geht die Stewardess durch das Flugzeug nachdem alle Passagiere ausgestiegen sind. Da sitzt noch ein vollgekotzter Opa alleine auf seinem Sitz. Sie zu dem Opa: Oh warum haben Sie nicht nach einer Tüte gefragt? Darauf der Opa: Wohl verrückt geworden! Da hat einer nur nach nem Stift gefragt und ist durchgevögelt worden.

[T400]

Passend zum Thema "ich mag Katzen":

 

Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt, dass eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schnarchend am Altar.

 

Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. "Hey, was haben sie gemacht? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem Überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein frommer Mann. Es ist gut."

 

Da sagt der Einbrecher weinerlich: "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken."

Der Rabbi: "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts."

 

"Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war."

 

Der Rabbi schaut ganz verdutzt und sagt: "Was für ein kaltes Gyros? Wir hatten gestern Beschneidung!"

[Jochen]

Der ist wirklich böse ;-)"

[Martinlauter]

Wie verhütet eine Emanze?

 

Mit ihrem Gesicht...

[Brauni]

Zwei Zwillingsbrüder an Weihnachten.

 

Der eine kriegt alle Geschenke, der andere kriegt NIX:

 

"Kann es sein, dass Mama und Papa mich lieber haben als dich?"

 

"Kann es sein, dass du Krebs hast?"

 

DNF

[Brauni]

Sagt der Arzt zum Patienten:

"Ich hab 'ne gute und 'ne schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst?"

 

"Die schlechte."

 

"Ok, Sie haben noch drei Wochen zu leben."

 

"Was?!? Was soll denn dann die gute Nachricht sein?"

 

"Sehen Sie meine neue blonde, dicktittrige Sprechstundenhilfe?"

 

"Ja."

 

"Die fick ich nachher."

[Martinlauter]

Sitzt ein Araber in einem israelischen Restaurant und speist.

Nach dem Essen fragt der Kellner: "Wollen sie vielleicht noch einen Nachtisch?"

Sagt der Araber: "Nein danke, mich zerreißts sowieso gleich!"