Der böse Witze Fred

[Gast greatwussel]

Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des

Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:

"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du

"Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen

mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

[T400]

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum einer Farm.

 

Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer.

 

Später kam der Sheriff und fragte, wo denn die Politiker wären.

 

Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.

 

Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.

 

"Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."

[mirko]

sitzen eine blondiene, eine nonne ,ein deutscher und ein hollender in einem zugabteil

und sie fahrn durch einen tunnel mit einem mal klatscht es im dunkel

wieder im hellem reibt sich der hollender seine rote backe

die nonne denkt na da hat er wohl der blondiene an den busen gelangt und die hat ihm eine geklebt

die blondiene da hat der perverse doch die nonne angegrapscht

der hollender scheisse da hat der kraut der blondiene an die titten gelangt und ich kann das ausbaden

der deutsche na warte wenn der nächste tunnel kommt knall ich dir kaskopp noch eine

[Matze]

Gerade in nem anderen Forum gefunden

 

Die Geschichte von Hektor

 

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

 

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

 

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage: 'aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Maitresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise – das Sonnendach / Pompadour - das Handtäschchen / la Maitresse - die Lehrerin / Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heisst Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen..' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

 

Betretenes Schweigen.

 

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

 

 

 

Gruß

Matthias

[Matze]

Und noch was politisch unkorrektes :

 

Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.

 

"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" fragt die Lehrerin.

 

Achmed fängt an zu heulen:

"Hab isch korrekt gefragt mein Mutter, wo bei V ö g e l n Beine kommen hin.

Hat sie mir krass eine geknallt. Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt!"

 

 

Gruß

Matthias

[Oloeschi]

Frau : Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Mann: Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?

Frau : Würdest Du wieder heiraten?

Mann: Nein, natürlich NICHT!

Frau : Bist Du denn nicht gerne verheiratet?

Mann: Natürlich bin ich das, Liebling!

Frau : Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?

Mann: OK, OK... ich würde wieder heiraten!

Frau : <schaut verletzt> Würdest Du?

Mann: Ja!

Frau : <nach langer Pause> Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?

Mann: Mhhh... ja, ich nehme an, das würde ich tun

Frau : Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?

Mann: Ich nehme an, wenn sie es will

Frau : <eisig> Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?

Mann: Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall

Frau : <springt auf> So!? Und ich nehme an, sie würde auch mit meinen Golfschlägern spielen!?

Mann: Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!

[Oloeschi]

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: „Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten.“ „Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“

 

„Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

 

„Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"

[T400]

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

 

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

 

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...

 

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.

 

"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan???"

 

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

[Oloeschi]

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

 

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt

2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient

3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

 

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

[legomoto]

Kommt bei meiner zu-fies-zum-Hingucken Hitlist direkt nach "two girls one cup"

[Oloeschi]

Tabellenstände jetzt an der Autobahnausfahrt....

 

Richtung 2. Liga.

 

[Jochen]

Obacht : Firmenlogo !

[Oloeschi]

Obacht : Firmenlogo !

Belgische Firma??

[Jochen]

Weiss ich nicht, aber es geht NOCH BESSER !

[Jochen]

Oder SO !

[T400]

Gedicht der Frau:

 

Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal 'nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf Händen trägt,

sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.

 

 

Gedicht des Mannes:

 

Lieber Nikolaus ,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel

besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir egal,

daß sich das nicht reimt!

[KlausW]

Auch nicht schlecht: das hier

[Gast thorty885]

http://www.youtube.com/watch?v=bfiiu6GbPVo&feature=player_embedded

Da soll noch einer sagen - die Rennleitung hier hätte keinen Humor - "Danke Ralle"

[Oloeschi]

Aus der Ferne betrachtet würde ich sagn dat is der Keeler am Sonntag auf dem Weg vom Ralle nach Gelsenkirchen...

[KlausW]

Kommt ein Chirurg aus der OP und sagt zu der wartenden Ehefrau:

"Die gute Nachricht zuerst, Ihr Mann braucht nicht ins Pflegeheim..."

[Jochen]

Aus dem TBS-Forum :

 

 

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche,

setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts.

Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und er hustet,

um seine Aufmerksamkeit zu erregen,

aber der Mann sagt immer noch nichts.

Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand,

um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen.

Darauf sagt der Betrunkene:

"Klopfen ist nutzlos Kamerad, hier drüben ist auch kein Papier."

 

 

 

 

.

[T400]

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen.

 

Betrachten wir die Situation einmal näher:

 

Sex vor der Ehe ist verboten.

Es gibt keine Prostituierten.

Alkohol ist verboten.

Bars sind verboten.

Fernsehen ist verboten.

Internet ist verboten.

Sport, Stadion, Parties usw. alles verboten.

Ehebruch ist verboten.

Schweinefleisch ist verboten.

Überall Sand.

Gegessen wird nur mit der rechten Hand,

weil man sich mit der linken den Hintern abwischt

(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug).

Es gibt kein Rasierzeug.

Es gibt keine Duschen.

Ausländische Musik ist verboten, Radio ist verboten.

Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.

Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert.

Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.

 

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise,

dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst,

wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

 

JETZT VERSTEHE ICH ES !!

[Gast ralf]

Eine Liliputanerin kommt zum Arzt:

 

"Herr Doktor, ich habe ein Problem - immer wenn's regnet, tun mir die

Schamlippen weh".

 

Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch und stellt sie auf den Tisch, hebt den

Rock an, kann aber nichts feststellen.

"Kommen Sie doch bitte wieder, wenn es regnet und Sie diese Beschwerden

haben".

 

Tage später regnet es und die Liliputanerin kommt wieder.

Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch, hebt den Rock hoch und holt gleich

eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er:

"Und, ist es jetzt besser so"?

 

Liliputanerin:

"Oh ja, Herr Doktor, die Beschwerden sind weg. Was haben Sie da eigentlich

gemacht"?

 

Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas

gekürzt".

[Gast ralf]

Van Gaal macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.

Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:

"Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht

ein paar Tipps geben?"

Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu

umgeben."

van Gaal runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen,

welche Leute wirklich intelligent sind?"

Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.

Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:

"Was kann ich für Sie tun?"

Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:

 

Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und

nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein."

Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr van Gaal,

Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

 

Zurück in München ist der Bayern-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft

den Phillip Lahm zu sich. "Hey Phillip, beantworte mir doch mal folgende Frage:

 

Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und

nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Lahm guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass

mich darüber nachdenken."

Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.

Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Mario Gomez´s Schuhe in der

Kabine neben ihm.

Er ruft zu ihm rüber: "Hey Mario, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater

und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine

Schwester. Wer ist es?"

Gomez ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Phillip Lahm lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"

Daraufhin geht er zurück zu van Gaal und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:

 

"Endlich habe ich die Antwort - es ist Mario Gomez!"

Wütend steht van Gaal auf, geht auf Phillip Lahm zu und schreit ihm ins Gesicht:

 

"Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!".

[Gast Riggerrainer]