Der böse Witze Fred

[T400]

Strahlt der Bauer auf dem Traktor,

brennt in Japan ein Reaktor.

[KlausW]

Zwei Golferinnen unterhalten sich.

Sagt die Erste:"Ich habe mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt."

Sagt die andere:"Das ist aber übel, da hält kein Pflaster."

[Gast sandmann]

 

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

 

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

 

- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,

auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich

hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen

Tag?...

 

Der Opa antwortet:

 

- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder

sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt

einkaufen.

- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und

wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle

Aktivitäten zum Nachtisch.

- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.

- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

- Um 21h ins Bett, da sehr müde...

 

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

 

- Wie alt sind Sie denn ?...

- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...

- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt

verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

 

- Sie geht mir auf den Sack...

 

 

[Gast sandmann]

"Rezept für eine gute Partnerschaft"

 

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum

 

sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

 

 

Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in

 

Mexiko an..."

 

 

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das

 

Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".

 

 

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr

 

weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

 

 

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast

 

abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier

 

erschossen.

 

 

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei

 

ja wohl nicht notwendig gewesen.

 

 

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"

 

 

[Jochen]

*BPRUNZ*

[T400]

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.

Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."

Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

[T400]

Herbert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines weißes Pferd unter dem Arm trägt.

Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel viel kleiner.

Herbert fragt seinen Kollegen: "Was hast du denn da?"

Der Kollege antwortet: "Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen."

 

Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung.

Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.

Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit: "Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?"

Darauf der Kollege: "Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"

Herbert: "Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."

Kollege: "Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???"

[niedercb]

Kommt ein Buckliger zum Bäcker:1Brot bitte. Verkäufer: Schluck erst mal den Kanten runter

[Tripleman]

Leider kann Ich dass nicht in Deutsch, Ich hoffe Sie verstehen das

 

A guy sticks his head into a barber shop and asks, "How long before i can get a haircut?"

The barber looks around the shop and says, "about two hours". The guy leaves.

 

A few days later the same guy sticks his heads in the door and asks,"How long before i can get a haircut?" The barber looks around at the shop full of customers and says."about 3 hours".

The guy leaves.

 

A week later the same guy sticks his head in the shop and asks, "How long before i can get a haircut?".

 

The barber looks around the shop and says,"About an hour and a half".

The guy leaves. The barber looks over at a friend in the shop and says,"Hey Bill, follow that guy and see where he goes".

 

A little while later, Bill comes back into the shop, laughing hysterically.

The barber asks,"Bill, where did he go when he left here?"

Bill looks up, tears in his eyes and says, "Your house".

[T400]

Ein Ehepaar feiert Gnaden-Hochzeit. Großer Bahnhof, Kinder, Enkel, Urenkel, Bürgermeister, Reporter etc..

Einer der Reporter fragt den Jubilar, was denn die schönste Zeit der 70 Jahre Ehe gewesen sei.

Der Mann überlegt kurz, dann sagt er:

"Ja, das waren wohl die 5 Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft!"

[Gast thorty885]

"Rezept für eine gute Partnerschaft"

 

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum

 

sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

 

 

Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in

 

Mexiko an..."

 

 

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das

 

Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".

 

 

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr

 

weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

 

 

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast

 

abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier

 

erschossen.

 

 

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei

 

ja wohl nicht notwendig gewesen.

 

 

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"

zwe...

[securio]

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat

neben sich einen leeren Sitz.

Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren

Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das

WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt

dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider

ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns

nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder

Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der

Beerdigung."

[securio]

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen

Stand mit seltsamen exotischen Früchten.

Lange starrt der Mann auf das Schild mit

dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt: "Die werden

eingeführt".

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau,

"du hättest sie natürlich gegessen".

[securio]

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt

das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind

bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich

noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren

unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in

den Finger geschnitten, damit alle

glaubten, du seist noch Jungfrau!"

Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich

jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen,

dass alle glauben du kannst noch ??!"

[securio]

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein

Kind zu entführen.

Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen

Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel

schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie

morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte

hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die

Blonde„

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem

Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks

nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum

im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem

einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt,

dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

[Gast Riggerrainer]

Mir is halt grad gar nicht zum lachen

Rainer

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein

Kind zu entführen.

Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen

Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel

schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie

morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte

hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die

Blonde„

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem

Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks

nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum

im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem

einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt,

dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

 

 

 

[T400]

3 Typen sitzen in nem Café und unterhalten sich.

 

Da meint der eine: "Hey, ich hab den kleinsten Arm der Welt!"

Da meint der zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt."

Darauf sagt der dritte: "Und ich hab den kleinsten Schwanz der Welt."

 

Darauf beschliessen sie zum Guinness Buch zu gehen.

 

Der erste kommt vom Gespräch wieder: "Ja! Ich hab den Weltrekord für meinen kleinsten Arm!"

Dann kommt der zweite wieder: "Juhu, ich hab den Rekord für den kleinsten Kopf!"

 

Dann der dritte: "WER ZUR HÖLLE IST JUSTIN BIEBER?!"

[Benny]

Moinsen

 

 

 

Gruß Benny

[Ol1ver]

Warum reiben sich Frauen am Morgen die Augen?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Weil sie sich nicht am Sack kratzen können!

 

(fiel mir grad spontan ein )

[T400]

Zwei Jäger sitzen mit Ferngläsern im Hochstand.

 

Sagt der eine: "Du, Klaus, hast Du nicht mal gesagt, daß Du Deiner Frau, wenn sie fremd geht, den Kopf weg schießt und dem Liebhaber die Eier?"

 

"Ja, hab ich. Wieso???"

 

"Wenn du dich beeilst, erwischt Du beide mit einem einzigen Schuss..."

[Armin]

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto,

rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.

Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

 

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.

"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

 

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.

Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

 

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die

Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

 

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:

"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

[Gast sandmann]

Der Außenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brüderle und der

Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und

sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitzt ein kleines 9-jähriges

Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA

besuchen möchte! Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und

spricht das Mädchen an: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe

gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den

Mitpassagieren über interessante Themen redet.”

 

Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte,

schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister

Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: “Über was möchten Sie denn mit

mir reden, Herr Westerwelle?” “Oh, ich weiß nicht”, antwortete

Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt

hatte, “Wie wäre es denn zum Beispiel über Atomstrom? Das interessiert

doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!”

 

“Sicher”, sagte sie, “dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema!

Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: “Ein Pferd, eine Kuh und

ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,

die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen

getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?”

 

Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine

Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre

Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und

diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: “Nun, wir

haben keine Ahnung.”

 

Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Und sie fühlen Sie sich alle

wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema

Scheiße schon überfordert sind?”

 

 

[T400]

Wusstet Ihr, dass Kondome schon vor 2000 Jahren gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und eingesetzt wurden?

Sie benutzten hierfür einen Ziegendarm.

 

Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.

[Gast Riggerrainer]

Was haben Meckertanten und Wolken gemeinsam?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Wenn sie verschwinden, könnts n schöner Tag werden.

[Benny]

Moinsen

 

Was ist grün und blau und hat kein Bock auf Sex????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Die NEUE im Frauenhaus.

 

 

 

Gruß Benny