Der böse Witze Fred

[T400]

Kommt Gott zu Adam: "Sag mal, wo ist denn die Eva?"

 

"Die wäscht ihre Muschi im Fluss."

 

"Mensch Adam, den Geruch kriege ich aus den Fischen doch nie wieder raus !"

[T400]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

 

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem

Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

 

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

 

"Warum durchstöbert ihr zwei um diese Uhrzeit Kochbücher?" fragt sie.

 

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

[T400]

- So hat der Streit angefangen……

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.

Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.

Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

 

 

 

- So hat der Streit angefangen……

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.

Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."

Ich schlug ihr die Küche vor.

 

 

 

- So hat der Streit angefangen……

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.

Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?

"Staub", sagte ich.

 

 

 

- So hat der Streit angefangen……

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.

Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."

Ich kaufte für sie eine Waage.

 

 

 

- So hat der Streit angefangen……

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"

Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

 

 

 

- So hat der Streit angefangen……

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.

"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."

Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

[T400]

Leben in Ostfriesland

 

Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht über das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet er ein 50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland. Dort angekommen trifft er Joke auf dem Feld.

Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich Sie mal nach Ihrem schönsten Erlebnis fragen?"

 

"Klar", sagt Joke.

"Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich von Bauer Hein die 17jährige Tochter verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und sie gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir die Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

 

"Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter, " das kann ich doch nicht schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?"

 

"Hmmmmm" sagt Joke, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete ein Schaf verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und es gefunden Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

 

"Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle eingesperrt!!!" erbost sich der Reporter.

"Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??"

 

"Hmmmmmmmm" meint Joke." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war Anfang des Jahres. Da habe ich mich verlaufen. Die haben dann alle einen Suchtrupp gebildet ...

[T400]

Ein Mann lag seit längerer Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Frau harrte Tag- und Nacht an seinem Bett aus. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst Du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst Du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast Du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest Du zu mir. Und als es dann jetzt mit meiner Gesundheit bergab ging, warst Du stets an meiner Seite. Weisst Du was ? ..". Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling", hauchte sie. Er:" Ich glaube, Du bringst mir Pech".

[Gast Peter aus FFM]

Sie: "Du schaust aber beschissen aus mit

der neuen Brille!"

 

Er: "Wieso, ich hab doch gar keine

Brille!"

 

Sie: "Aber ich!"

[Gast sandmann]

Ein Pärchen sitzt in einer Kneipe, als sie irgendwann meint: " Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?"

Er willigt ein und sie bestellt einen Bailey`s und ein Gläschen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey`s in den Mund nehmen und dann erst den Limettensaft hinterher"

Er macht es genauso wie sie es gesagt hat.

 

Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes Gefühl im Mund

 

Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure des Limettensaftes gerinnt

die Sahne im Bailey`s und klumpt zusammen.

 

Nach weiteren 0,3 Sekunden: Das Gesicht nimmt die Farbe von Limetten an,

er schluckt das Zeug schnell runter.

 

Abermals 1,2 Sekunden später: Sein Magen verkrampft sich und er verspührt den

heftigen Reiz sich zu übergeben.

 

Nochmals 3 Sekunden später: Sie haucht ihm sanft ins Ohr:

" Der Drink heisst : Blowjob`s Revenge "

[Martinlauter]

Sitzen Klein-Erna und Klein-Fritzchen nackig in der Sandkiste, Fritzchen spielt an seinem Pipimann. Erna fragt, ob sie auch mal daran rumspielen dürfe. Fritzchen: "Nee, lieber nicht, deins hast du ja auch schon kaputt gemacht!"

[KlausW]

Was ist schlimmer als EHEC

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Einfach das C streichen

[T400]

Arche Noah, damals und heute

 

 

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.

 

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

 

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

 

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.

 

Noah sah in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche.

 

"Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"

 

Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig" und verstummte.

 

Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?"

 

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan?

 

Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.

 

Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.

 

Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

 

Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

 

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

 

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt.

 

Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle.

 

Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

 

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.

 

Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

 

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.

 

Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.

 

Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

 

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.

 

Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.

 

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

 

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.

 

Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!

 

Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt?

 

Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss.

 

Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

 

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

 

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.

 

Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

 

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

 

Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"

[Jochen]

Wer noch ´ne robuste Kamera sucht,

der sollte sich solch ein Modell anschaffen,

die hält was aus :

 

KUCKSTU !

 

 

Keine Sorge, nix passiert.

 

 

 

Gruss, Jochen !

[KlausW]

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?

Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.

Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?

Meine Leber ist im Arsch!

[Florian]

Was haltet Ihr davon?

Gruß Florian

[Martinlauter]

Ein Häschen und ein Pferd sind die allerbesten Freunde. Irgendwann gehen sie

im

Wald spazieren und das Pferd sinkt im Schlamm ein. Das Häschen weiß

nicht so

Recht was es tun soll, es will seinem Freund ja helfen. Da rennt es

zurück

zum Bauernhof um den Bauern zu holen, der ist aber leider nicht da, also

 

nimmt es die BMW GS vom Bauern, fährt zum Schlamm und zieht das Pferd damit

 

raus. Das Pferd ist natürlich überglücklich und verspricht dem Häschen

das

gleiche für es zu tun, wenn es mal in eine ähnliche Situation kommt.

Und wie es der Zufall will, gehen sie bald wieder spazieren und das arme

 

Häschen sinkt im Schlamm ein. Das Pferd galoppiert zum Bauernhof zurück

um

den Bauern zu holen, doch der ist auch diesmal nicht da. Leider auch

kein

Traktor und die BMW GS.

Da hat das Pferd eine Idee, es rennt zurück in den Wald, fährt sein

riesiges

Gemächt aus, das Häschen hält sich daran fest und wird so aus dem

Schlamm

gezogen.

 

Die Moral von der Geschichte: Hast du einen großen Schwanz, brauchst du

keine

BMW um Bunnies abzuschleppen

[T400]

Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der eine ist so besoffen, dass er sich vollkotzt. Darauf fängt er zu jammern an: "Wenn das meine Frau sieht, dann is was los!"

 

Sagt sein Kumpel: "Steck Dir doch einen 50ziger in die Hemdtasche und sag, Dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat Dir die 50 für dein versautes Hemd gegeben."

 

"Das ist ja eine tolle Idee", sagt der Besoffene.

 

In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf: "Du altes Schwein, schau doch Dein Hemd an!"

 

"Moment", sagt er, "hast Du denn die 50 Eus nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?"

 

"Doch," sagt seine Frau, "aber das nächste mal lässt Du Dir 100 geben, denn er hat Dir auch in die Hose gekackt"

[KlausW]

Fritzchen bu..t seine Schwester.

Sagt sie:"Mensch, du bist ja besser als Papa".

Sagt er:"Das sagt Mama auch".

[Jochen]

Boah ...

Seid ihr alle eklig

 

 

[KlausW]

Wie macht man aus einer Ziege einen Kampfhund?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Man(n) muß die Ziege einfach heiraten

[niedercb]

Thema Eklig hab ich auch einen.

Tochter mit frischem Führerschein möchte gern das Auto von Vati.

Vati: wenn du das Auto willst musst du Blasen

Tochter Bläst Kann mit Auto rumfahren.

Nächstes W E das gleiche Tochter will Rumfahrn muss Vati ein Bla...

1Woche später fragt die Tochter wieder nach dem Auto.

Vati:Du weist was zu tuen ist

 

Tochter Blässt und hört plötzlich auf und sagt zu Vati Schmeckt ja so nach Scheisse

Vati: Ach hab ich Vergessen das Auto Hat dein Bruder

[T400]

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

 

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

 

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

 

Er: "Ich stand noch drin."

[KlausW]

Kennt ihr die neue Sendung bei RTL?

 

Tine Hittler

Einmarsch in vier Wänden

Sendezeit 19:33 - 19:45

[T400]

Zwei Fremdwörter, die eine Blondine kennt:

 

Manifest, Fiktiv

[T400]

Es ist ein trüber Tag auf Rhodos.

Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.

 

Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.

 

An diesem Tag fährt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hält bei einem kleinen Hotel.

Er sagt dem Eigentümer, dass er gerne die Zimmer anschauen möchte , um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten , und legt als Kaution einen 100,- Euro Schein auf den Tresen.

 

1. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

 

2. Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden .

 

3. Der Metzger nimmt die 100,- Euro läuft die Straße hinunter und bezahlt den Bauern.

 

4. Der Bauer nimmt die 100,- Euro und bezahlt seine Rechnung bei der Genossenschaft.

 

5. Der Mann dort nimmt den 100,- Euro Schein, rennt zu seiner Kneipe und bezahlt dort seine offenen Rechnungen.

 

6. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

 

7. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden Zimmerrechnungen mit den 100,- Euro.

 

8. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.

 

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt - und verlässt Rhodos.

 

Niemand produzierte etwas.

Niemand verdiente etwas.

Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

 

So einfach funktioniert das EU-Rettungspaket

[Armin]

"Ach, mein Mann kommt nach Hause, hat Blumen bei, muss ich wieder die Beine breit machen!"

 

"Wieso? Habt ihr keine Vase?"

[Blockadebrecher]

SIE : Guter Sex findet im Kopf statt.

 

 

 

ER : Ok, dann mach den Mund auf.

 

 

 

 

Tschö

 

Jürgen