Der böse Witze Fred

[Blockadebrecher]

Es spielen zwei Jungs in der nähe von Frankfurt auf einer Wiese.

Da kommt auf einmal ein Pitbull angerannt und verbeist sich im Bein des einen Jungen. Der ander rennt ins nächste Gebüsch und kommt mit einem Stock wieder.

Diesen steckt er dem Pitbull durch das Halsband und dreht zu bis der Pitbull tot umfällt.

In diesem Moment kommt ein Bild Reporter vorbei und sieht das ganze.

Er geht zu dem jungen und sagt:" Das ganze ist ja toll und ich bringe einen Artikel über Dich : Eintracht Fan rettet Speilkameraden!"

Darauf der Junge :"Ich bin aber kein Eintracht Fan"

Der Reporteer:"Dann eben FSV!"

Der Junge:"Ich bin auch kein Fan vom FSV"

Der Reporter:"Von wem den?"

Der Junge:"OFC"

Der Reporter:"Oh, dann schreib ich : Assozialer killt Hundewelpen!"

[Jochen]

Fundstück :

 

 

 

Neulich in der Kneipe

 

...... völlig verraucht

 

Leute hängen an der Theke rum.

 

Die Tür geht auf.

 

Alle drehen sich um.

 

Rein kommen:

 

eine Ossifrau

ein Vietnamese

eine Schwuchtel

und ein Rollstuhlfahrer.

 

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....

 

 

 

 

sagt die Frau: "Die Bundesregierung"

[Martinlauter]

Die Polizei hat einen Penis geschnappt.

Er hat gestanden.

[T400]

Ein katholischer Priester, ein Vergewaltiger und ein Pädophiler kommen in eine Bar. Er bestellt ein Bier.

[Benny]

Moinsen

 

Treffen sich zwei Penisse auf der Straße. Sagt der eine zum anderen : Du siehst ja gar nicht gut aus was hast Du denn ? Da antwortet der andere: Kein Wunder , ich habe morgen mündliche Prüfung.

 

 

Gruß Benny

[Gast Jonas900Sprint]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

 

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

 

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."

...

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

 

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen

 

Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

 

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

 

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

 

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.

 

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

 

"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

 

Der Teufel lächelt "Ok, Monica, du kannst gehen."

[Gast Jonas900Sprint]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

 

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

 

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

...

Die Frau erschrickt:

"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

 

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

 

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."

 

Die Polizisten lachen:

"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

 

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

[Gast Jonas900Sprint]

Die Vertretung vom Pfarrer nimmt die Beichte ab.

 

Der erste kommt in den Beichtstuhl und beichtet:" Herr Pfarrer, ich habe meine Frau geschlagen!"

Die Vertretung sieht auf der Liste nach und sagt:"3 Ave Maria und 5 Vater unser."

 

Der Nächste kommt und beichtet:" Herr Pfarrer, ich hatte Analsex!"

Die Vertretung schaut nach, findet aber diesen Punkt nicht auf der Liste.

 

Ein Messdiener kommt am Beichtstuhl vorbei und die Vertretung wendet sich hilfesuchend an diesen: "Was gibt der Pfarrer normalerweise für Analsex?"

Daraufhin der Messdiener: "Manchmal ein Mars, manchmal auch ein Snickers!"

[Martinlauter]

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"

Daraufhin die Tochter: "Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig!"

[Oloeschi]

Zwei Frauen unterhalten sich:

 

Was für einen Sex hattest Du gestern?

 

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von drei

Minuten auf, danach hatten wir vier Minuten Sex und nach zwei Minuten ist er

eingeschlafen ... Und Du?

 

 

Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen

Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer

 

Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex

und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem

Wort: Märchenhaft!!!

 

 

 

2 Männer unterhalten sich:

 

Was für einen Sex hattest Du gestern?

 

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen,

hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

 

 

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich

vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau

irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich

kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu

Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen

angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand

und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so

überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett

zugetextet wurde.

[T400]

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am ersten Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht.

 

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

 

"Weil ich kein Schalke - Fan bin!"

 

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

 

"Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!"

 

"FC Bayern?? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

 

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!"

 

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

 

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."

[niedercb]

Zwei Polizisten finden einen Toten vorm Gymnasium.

Sagt der eine: Wie schreibt man Gymnasium?

 

Sagt der andere: Weis nicht,komm wir legen ihn vor die Post.

[Wolfgang N.]

Stehen einige Motorradfahrer beim Pinkeln.

 

Als der erste fertig ist, trocknet er sich ausgiebig die Hände ab und sagt im gehen:

 

„Bei Harley Davidson achtet man auf trockene Hände.“

 

Als der zweite fertig ist, wäscht er sich die Hände und desinfiziert sie mit Sagrotantüchern. Im gehen sagt er:

 

„Bei BMW achten wir auf Hygiene.“

 

Als der Dritte fertig ist, läuft eram Waschbecken vorbei ohne sich die Hände zu waschen oder zu trocknen und sagt:

 

„Wir Triumph-Fahrer pinkeln uns nicht über die Hände!!!“

 

Grüße,

 

Wolfgang