Der böse Witze Fred

[Morrow]

hama glaub no net,

 

Klaus kommt in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen

Glaskrug, gefuellt mit unzähligen 50 EUR-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf

sich, das muß ja ein Vermögen sein?"

 

Sagt der Barkeeper:

"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:

Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewaeltigt, der

bekommt den Krug samt Inhalt.

Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge

Der Scheine schon denken kannst!"

 

"Und was sind das fuer Aufgaben?" fragt Klaus interessiert

 

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

 

Also gut, er rueckteinen Fuenfziger raus.

 

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken

ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen

lockeren Zahn.

Den musst Du mit blossen Haenden ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jaehrige Oma, die hatte in

ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.

Der musst Du es besorgen bis sie zum Hoehepunkt kommt!"

 

Klaus meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fuenfziger ins Glas."

 

Etwas veraergert trinkt Klaus ein paar Erdinger und mit dem

Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.

Er denkt sich: "Ein Fuenfziger ist ein Fuenfziger, ich pack das

jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu:

"He Alder, wo woooo isch'n nu Deine Tequilla Flllasche?

 

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu

schlucken.

Traenen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er

verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Klaus schwankt hinaus in den Hof

zur zweiten Aufgabe.

Ploetzlich hoert man in der Bar Kampfgeraeusche, Bellen, Jaulen,

Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gaeste sind sich

fast sicher, dass der Wettkoenig draufgegangen ist, da torkelt er zur

Tuer herein, die Kleider zerfetzt, uebersaet mit Biss- und

Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

 

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das waere geschafft!

Und wo isn jetzt die 80-jaehrige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"

 

MUHAHAHAHAAA GROßARTIG!!!!!!!!!

[Pirol]

Ahoi,

 

 

 

 

also mein Lieblingswitz aus dem Ruhrpott ist:

 

Sie: "Schatz, kannst du mich bitte nochmal da küssen, wo es immer so intensiv riecht ?"

Er: "In Bottrop ? ? ? "

 

Gruss Sigi

 

Analog dazu:

 

!!! EDIT !!!

"Sorry", aber über Contergan, Krebs oder andere todbringende Krankheiten kannte ich gerade keinen Witz!!

 

Pirol

[uwe08]

Wie gut, daß das hier keine "Mädels" lesen..

Jetzt is mir schlecht...

Da hör ich doch lieber ne Runde Janis J....

Claudi (uwe 08)

 

Bin mir aber sicher: Die Mädels schlagen zurück

AUF BALD

[Jochen]

Na,

der war schon unter der Gürtellinie,

aber wir sind ja dickfellig

 

 

Zum Ausgleich :

 

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch ?

Genau,

sie schmiert ihm ´n Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit ...

 

 

 

Gruss, Jochen !

[Gast sandmann]

hmmmm.....ich krieg auch immer ne stulle geschmiert.....*grübel*

[Gast frankkosle]

Welche Worte nerven viele Männer beim Sex am meisten???

Hallo Liebling, ich bin zurück!

 

[Gast Jonas900Sprint]

Das wäre doch was für unser Treffen, oder?

 

Klick

 

Greetz

Jonas

[Nils]

Treffen sich zwei Zecken,sagt die eine:

Warum bist Du denn so dürr?

Sagt die andere: Ach ,ich bin zur Zeit im Bart von einem Mopedfahrer.....nix zu

fressen da!

 

Sagt die eine:Ich geb Dir mal einen Tipp!

 

Drüben auf der anderen Staßenseite ist eine Kneipe..............da suchst Du Dir eine geile Schnecke aus und krabbelst am Barhocker hoch bis direkt zum Bär...........................da gibt es genug zu fressen!

 

Nach drei Tagen treffen sich die beiden wieder und die eine Zecke ist immer noch genauso dürr.

 

Sagt die eine wieder: Ich hatte Dir doch einen Tipp gegeben. Was war los?

 

Ja, sagte die andere Zecke: Ich bin wie Du es gesagt hast am Barhocker zu der Schnecke gekrabbelt bis direkt zum Bär. Ich hab mich so richtig satt gefressen und bin glücklich eingeschlafen!

 

Und dann ?????????????????????

 

Als ich wieder wach war,da war ich wieder im Bart von dem Mopedfahrer!

 

 

Duck und wech.....

[Blockadebrecher]

Hmmm, wen das mal so stimmt.

 

 

 

Jürgen

[KlausW]

Zwei Blondinen, Uschi und Susi, sitzen zusammen.

Uschi versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.

Uschi: "Was ist ein weibliches Geschlechtsorgan?"

Susi: "Senkrecht oder waagerecht?"

Uschi: "Waagerecht!"

Susi: "Mund!"

[sharon3]

Nur für Schwaben!

http://www.jochen-birk.de/schwabenwitze.htm

 

Gruß

marcus

[T400]

Das mit den Bienen ist wohl endgültig "out"!

 

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

 

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf derToilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

 

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den"Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate".

[Blockadebrecher]

Um das mal klarzustellen.....

 

http://www.dieviersterne.de/

 

 

Jürgen

[Gast ralf]

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.

„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben

seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall,

aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich

zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder

vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den

Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren

Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht

finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir

haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion

entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und

noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro

von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet

1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr

empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu

sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter

hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt.

Oder umgekehrt enttäuscht...“

Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen

Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das

werde ich machen.“

Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:

„Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“

„Ja Herr Doktor, das habe ich.“

„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“

„Ja, das hat sie!“

„Und was soll es dann nun werden?“

„Eine neue Küche!“

[T400]

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerktsie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.

 

Die Politesse faucht ihn an:

"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

 

Der Kollege lallt:

"Jaweißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf derWache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast.Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einenausgegeben, dann hat..."

[Erich]

Hallo,

 

Windows at it's best

 

 

 

Das sind noch mehr als 27 Jahre! Interessant wäre auch, in welchem Jahrhundert der Vorgang gestartet wurde.

 

 

Das sind rund 11500 Jahre! So alt ist Antivir schon?

 

 

Grüße

Erich

[T400]

Ein deutscher Tourist kommt auf einen Bauernhof im Berner Oberland und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaar für eine Rheumadecke kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und schlägt ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Fell gewogen: 199,9 kg. Der Bauer - nicht dumm - denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Der Großvater wird, ohne groß zu fragen, geschnappt und komplett rasiert. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig und der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den kahlen Großvater verstört auf einem Baum sitzend. Der Bauer: Großvater, was machst Du denn da oben, willst du nicht runter kommen? Der Großvater antwortet ängstlich: nein, der Deutsche ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48.

[Jochen]

In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.

Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht,

deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise,

noch etwas näher zu kommen.

Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt,

ihm durch den Bart zu streichen.

Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

Äääh . eigentlich nicht, erwidert der Barmann.

Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

Leider nein, seufzt der Barmann, an der Situation Gefallen findend.

Können Sie dann etwas für mich tun?

Will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.

Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie,

und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten,

worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.

Worum geht's? fragt der Barmann.

Sagen Sie ihm doch bitte,

dass es auf der Damentoilette weder Papier,

noch Seife oder Handtücher gibt...

 

 

 

 

,

[T400]

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

 

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

 

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

 

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

 

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

 

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

 

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

 

Warum ist einsilbig dreisilbig?

 

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

 

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

 

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

 

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

 

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

 

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

 

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

 

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

 

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

 

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

 

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

 

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

 

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

 

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

 

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

 

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

 

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

 

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

 

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

 

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

 

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

 

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

 

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

 

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

 

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

 

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

 

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

 

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

 

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

 

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

[Benny]

Moinsen

 

 

 

 

Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

 

 

 

Der Kommandeur beginnt:

 

 

 

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!

 

 

 

Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"

 

 

 

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

 

 

 

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:

"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

 

 

 

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:

"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!"

 

 

 

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:

"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

 

 

 

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

 

 

 

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir, von der Penisspitze bis zu den Eiern, Sir!"

 

 

 

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

 

 

 

Sergeant: "Sir, ja, Sir!"

 

 

 

 

 

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

 

 

 

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.

 

 

 

An der Peniswurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:

"Soldat, wo sind ihre Eier???"

 

 

 

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

 

Gruß Benny

[T400]

So (!) funktioniert EDV!

 

Ein Softwareentwickler und seine Frau:

 

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

 

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

 

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

 

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

 

Er: "Sie hatten Eier."

 

Erkenntnis:

1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind

2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.

 

Eins ist sicher: ER hat alles so gemacht, wie SIE es gesagt hat!!

[T400]

Was geht hart u. trocken in ein feuchtes Loch und kommt schlaff und feucht wieder heraus?

-> Ein Kaugummi, was sonst?

 

Was ist um die 20 cm lang, steif, hat Haare und wird da reingeschoben wo es schön warm und feucht ist?

-> Eine Zahnbürste natürlich

[legomoto]

Versteh ich nicht

Ists ein Frettchen?

[legomoto]

Apropo böse Witze:

Bös schon aber nicht unbedingt ein Witz (nichts für schwache mägen)

[Ol1ver]

Ein jiddischer Witz:

 

In einem Zugabteil sitzen sich ein Chinese und ein Israeli gegenüber.

 

Nach einer Weile steht der Israeli auf und haut dem Chinesen eins auf die Backe.

 

Chinese: "Aua, was soll das ?"

Israeli: "Das ist für Pearl Harbor"

"Ich bin Chinese, kein Japaner!"

"Egal, Chinese, Japse, alles die gleichen Schlitzaugen"

 

Pause, Schweigen...

 

Nach einer Weile steht der Chinese auf und kickt den Israeli ans Schienenbein:

"Das ist für die Titanic"

"Aber, das war doch ein Eisberg!"

"Eisberg, Grünberg, Goldberg, ist doch alles die selbe Mischpoke!"

 

(ich liebe jiddische Witze!)