Der böse Witze Fred

[Ol1ver]

@ legomoto KRASS die Mädels im off sind am besten

 

Ich hätte da noch ein Fundstück:

 

"Unbedingt bis zum Ende lesen

 

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-

grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-

schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige

Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft

juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-

verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede

Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd

schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen

Bürsten von Dir! Weißt Du noch, wie wir zusammen im

Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im

Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-

ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-

ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine

bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme

ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig

geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen

versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der

Wind über die Felder strich und reife Blüten-

samen so langsam und leise an Meinen Füssen

geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal

hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir

lauschen dem Zwitschern von

Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

Ziemlich langweilig, oder?

 

Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!!!"

[T400]

Versteh ich nicht

Ists ein Frettchen?

 

Markier mal meinen Beitrag. Dann solltst Du das verstehen.

 

Jörg

[Gast sandmann]

so sindse...die tijafara...arbeiten mit allen tricks

[Benny]

Moinsen

 

 

Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten.

Plötzlich ruft ein großer Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!" "Du

kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche. "Ich bin eigentlich

ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert.

Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich

vom Fluch befreit."

Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und

siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant

neben dem Herrn Pfarrer!

Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schliesst die Verteidigung.

 

Gruß Benny

[Benny]

Moinsen

 

 

 

 

 

 

Gruß Benny

[Martinlauter]

Zuerst hatten sie ein Blickgefecht,

dann hat er für den Fick geblecht.

[Benny]

Moinsen

 

Der Papst macht eine Reise durch das schöne ferne Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand

beobachtet er, wie ein Surfer in einem holländischem Fußballtrikot von einem Hai angegriffen wird.

Mit einem Mal kommen zwei im deutschem Fußballtrikot in einem Motorboot angefahren.

 

Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Holland Fan

aus dem Wasser.

 

Als der Papst das sieht , läßt er nach den beiden schicken. "Für euren selbstlosen Einsatz danke ich

euch im Namen Gottes"

 

Als der Papst weg ist, sagt der eine Retter zum anderen: " Wer war das denn?" " Keine Ahnung" sagt

der andere ist ja auch egal, sieh mal lieber , ob unser Köder noch in Ordnung ist."

 

Gruß Benny

[Martinlauter]

Backst du mir keinen Topfenstrudel,

kann ich dich nicht stopfen, Trudel.

[Gast thorty885]

Bevor ich Dich besudle Puppe,

ess´ ich noch ´ne Nudelsuppe.

[securio]

Er hob sie in den Damensattel,

kniff dabei ihre Samendattel!

 

Er schenkte ihr ein Wimpernbürstchen,

sie wollte nur sein Pimperwürstchen.

 

Erst spielten sie am Teich ein Weilchen,

anschließend mit den weichen Teilchen.

 

Und noch einer von Karl Dall:

Er wügte eine Klapperschlang,

bis ihre Klapper schlapper klang!

 

 

Sec.

[Matze]

Eine weibliche Brust und ein Penis unterhalten sich.

 

Sagt die Brust:"So ein mieses Leben, den ganzen Tag bin ich im BH eingezwängt und schwitze. Und abends, wenn ich frisch gewaschen bin und frei kommen so grobe Hände und kneten an mir rum."

Darauf sagt der Penis:"Das ist doch noch gar nichts. Ich hänge den ganzen Tag in

der miefenden Unterhose, kriege nichts mit und dann abends, wenn ich frisch gewaschen und an der Luft bin,dann krieg ich einen Regenmantel an und muß U-Bahn fahren bis ich kotze."

 

Gruß

Matthias

[Blockadebrecher]

He Leute, wenn es für Euch bei der T-Shirt Bestellung keine passenden Größen gab, dann vielleicht mal nach folgender Tabelle trainieren gehen.

 

KALORIENVERBRACUH BEIM SEX

 

IHRE KLAMOTTEN AUSZIEHEN:

Mit ihrem Einverstaendnis.....................12 Kalorien

Ohne ihr Einverstaendnis.....................187 Kalorien

 

IHREN BH AUFMACHEN:

Mit beiden Haenden.............................8 Kalorien

Mit einer Hand................................12 Kalorien

Mit den Zaehnen...............................85 Kalorien

 

KNDOM UEBERZIEHEN:

Mit E*ektion..................................6 Kalorien

Ohne E*ektion...............................315 Kalorien

 

STELLUNGEN:

Missionarsstellung...........................12 Kalorien

69 im Liegen.................................78 Kalorien

69 im Stehen................................112 Kalorien

Wie die Hunde...............................326 Kalorien

Italienischer Kerzenleuchter................912 Kalorien

 

O*GASMUS:

Echt.........................................112 Kalorien

Vorgetaeuscht................................315 Kalorien

 

NACH DEM O*GASMUS:

Im Bett kuscheln.............................18 Kalorien

Sofort aufstehen.............................36 Kalorien

Erklaeren, warum Du sofort aufstehst.........816 Kalorien

 

EINE ZWEITE E*EKTION:

20 bis 29 Jahre..............................36 Kalorien

30 bis 39 Jahre..............................80 Kalorien

40 bis 49 Jahre.............................124 Kalorien

50 bis 59 Jahre.............................972 Kalorien

60 bis 69 Jahre............................2916 Kalorien

70 Jahre und mehr..................noch keine Ergebnisse

 

DANACH ANZIEHEN:

In Ruhe......................................32 Kalorien

In Eile......................................98 Kalorien

Ihr Vater klopft an der Tuer................1218 Kalorien

Deine Frau klopft an der Tuer...............3521 Kalorien

 

Dann mal ran und schön Kalorien abbauen, gelle......

 

Und wer es genau wissen möchte, einfach mal hier klicken:

 

http://www.fitrechner.de/kalorienverbrauch/kalorienverbrauch-Sex

 

 

Jürgen

[Martinlauter]

Wer eine in die Möse beisst

ist böse meist.

[legomoto]

http://www.youtube.com/watch?v=g34LfDisKt4&feature=player_embedded#!

[Jochen]

[Gast Riggerrainer]

4 Gründe, warum ein Zipfel Lohnzuschlag erhalten soll:

 

 

1. Arbeit im dunkeln

2. Arbeit im feuchten

3. Arbeit im stehen

4. Arbeit unter Druck.

 

Und nun sechs Gründe, wieso er sie nicht bekommt:

 

1. Er verlässt den Arbeitsplatz meist ohne die Arbeit beendet zu haben

2. Er verlässt seinen Arbeitsplatz dreckig

3. Er arbeitet nicht regelmäßig

4. Er arbeitet nicht immer an seinen Arbeitsplatz

5. Er ist nicht immer bereit Schutzkleidung zu tragen

6.Nach kurzer Arbeitszeit benötigt er zu lange Ruhezeiten

[Gast Riggerrainer]

Zwei Nutten sitzen auf ner Bank, und reiben sich die Möse blanck.

Da sagt die rechte zu der linken, riech mal wie die Finger stinken.

Da sagt die dünne zu der Dicken, heut ham ma wieder nix zu ficken

[Gast Riggerrainer]

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.

„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben

seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall,

aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich

zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder

vollständig erholen." - „Allerdings...", der Arzt guckt den

Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren

Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht

finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir

haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion

entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und

noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro

von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet

1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr

empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu

sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter

hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt.

Oder umgekehrt enttäuscht..."

Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen

Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das

werde ich machen."

Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:

„Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"

„Ja Herr Doktor, das habe ich."

„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?"

„Ja, das hat sie!"

„Und was soll es dann nun werden?"

„Eine neue Küche!"

 

Will die Illona jetzt kochen lernen?

[ilosonne]

Liebe geht halt durch den Magen, sagen einige!!!

Kochen ist aber nicht so mein Ding,

Meine Aussage ist: liebling ich habe nix gekocht, aber schau mal wie ich hier liege!!!!

 

Gruss an alle Kuechenbesitzer, manche machen halt was falsch!!!

Ilona

[Benny]

Moinsen

 

Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.

Drei alte, weise Araber schauen empört zu.

Ein Alter fragt den Mann:

"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER

dir laufen soll?"

"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohammed den Koran

geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!"

 

Gruß Benny

[Britbike]

Ahoi,

 

 

Er: "Katusse"

Sie: "das heisst Kakteen"

Er: "ich meinte DICH"

 

 

Gruss Sigi

[Gast ralf]

Ahoi,

 

 

Er: "Katusse"

Sie: "das heisst Kakteen"

Er: "ich meinte DICH"

 

 

Gruss Sigi

 

HUaaaahhhh.

Der is ja geil.

 

Aber gut ist auch:

 

Wie nennt man ne Gurke mit Kopftuch?

 

Gürkin.

 

 

ralf

[Martinlauter]

Was heißt "Windel" auf türkisch?

 

Güllehülle...

[T400]

Was heißt "Windel" auf türkisch?

 

Güllehülle...

 

Das kenn ich als "Kondom" auf türkisch.

[Britbike]

Ahoi,

 

und wie heisst ne Türkin mit nem Holzbein ? ? ?

 

 

"Aische"

 

Gruss Sigi